Hope For The Best, Expect The Worst

Bercerita tentang diri. Sesuatu yang semakin sukar untuk dilakukan. Berkongsi rahsia hati. Terasa amat payah untuk diluahkan akhir-akhir ini. Hingga doktor sendiri perasan akan perubahan itu. Aku semakin kurang bertanya "Kenapa?" dan jarang-jarang lagi mempertikaikan dengan bertanya "Kenapa tidak?". Seperti merelakan sahaja semua yang berlaku. Membenarkan sahaja semua yang dicadangkan.

Bukan berputus asa. Tapi cuba mengikut pula apa yang telah diaturkan untuk aku. Sudah banyak risiko yang aku ambil. Berlengah dan bertangguh cuba aku hapuskan dari kamus hidupku.

Kelmarin bermula Fasa 2b untuk ujian klinikal yang aku ambil. Two doses orally in 28-day cycles. Bergabung dengan ubat-ubat sedia ada yang aku ambil sejak 3 bulan lalu. Lewat 6 minggu dari yang dijadualkan. Tapi insyaAllah, harap tidaklah terlalu lewat untuk aku sandarkan harapan seterusnya.

"AML is amongst the most challenging hematological malignancies to treat, and very few treatment advances have been made in several decades".

Pengenalan 'menarik' daripada journal  yang aku baca, yang diberikan doktor sementara menunggu temujanji kelmarin. Cuma tiga soalan yang terkeluar dari mulut ini. Tidak seperti selalunya, hingga memaksa doktor yang sangat sabar itu membuka semua journal dan report yang ada untuk menjawab soalan-soalan aku. Cuba memudahkan kerjanya sekarang. Supaya dapat fokus merawat aku daripada berusaha mencari jawapan terbaik untuk memuaskan hati aku. Trying to be a good patient now, doc.

Soalan Pertama:
Regarding my current condition. As for the liver problem, they have confirmed the 10% liver damage. It's not that bad. I still have that 90% of liver function to live my normal life. They are trying to stop the progression of the liver failure through medication. InsyaAllah, things will be okay. About that 'thing' in my brain, there are symptoms and side effects that need to be observed closely:

• Total or partial blindness, usually a sudden 'black-out'.
• Misunderstanding of visual information.
• Comprehension problems with written words.
• Seizures.

Soalan Kedua:
A simple question regarding my current treatment. For how long?

"Until either disease progression occurs or an unacceptable toxicity occurs".

Dalam bahasa mudahnya, sehingga nampak perkembangan atau sehingga terdapat tanda-tanda yang badan aku tidak dapat menerima dan menolak ubat itu.

Jawapan yang tidak langsung menenangkan hati. Tapi sudah namanya clinical trials kan, mestilah belum ada jawapan yang benar-benar pasti. Hmm..sabarlah diri.

Soalan Ketiga:
Soalan yang sudah boleh aku jangka jawapannya. Tentang kesan sampingan rawatan sekarang. Loya, muntah, keletihan, ulcer, cirit-birit, hilang selera makan, febrile neutropenia (yang ini aku tak faham dan minta diterangkan dalam bahasa mudah).

Febrile neutropenia-demam akibat jangkitan atau bakteria dalam darah. Berlaku kerana sel darah putih yang jatuh tiba-tiba semasa rawatan chemo. Tapi insyaAllah boleh dirawat dengan antibiotik.

Well, apa lagi yang boleh aku harapkan sekarang? Hanya berharap ubat-ubat dan rawatan yang ada dapat memberi harapan dan menunjukkan kesan seperti yang dijangkakan. Juga harus bersedia kerana jika rawatan ini gagal, harapan itu sudah boleh dimasukkan dalam kotak angan-angan dan bersedia untuk perjalanan yang telah ditentukan Tuhan.

Takut? Bohonglah kalau aku tak rasa takut melalui semua ini. Tapi seperti janji aku kepada sahabat itu, putus asa tidak akan meracuni fikiran aku, walaupun ketakutan menguasai diri. Takut tidak dapat melihat wajah-wajah yang aku kasihi dengan lebih lama. Takut tertutup mata sebelum sempat aku ceritakan semua rahsia.

Namun, berpegang kepada pesan Abah yang selalu dititipkan kepada aku, rendahkan pandangan mata kalau di situ terlihat kedukaan kita. Lebarkan senyuman kalau di wajah itu terpancar kegelisahan kita. Supaya orang lain tak rasa susah dengan kehadiran kita. Kerana wajah rahsia hati. Terima kasih, Abah..

Hmm..mudahnya kalau dapat aku lakukan seperti yang Abah selalu ingatkan. Kita boleh menutup mata daripada melihat benda yang kita tak nak lihat. Tapi kita tak boleh tutup hati daripada merasa benda yang kita tak nak rasa, kan?

Terlalu banyak bercerita rasanya. What else do I have to say? Or how else can I say?

Hope and pray for the best, and let Allah do the rest..

Cantik kerja Tuhan..aku semakin percaya.

Kisah Yang Panjang..

Assalamualaikum..

It's been a difficult few months for me. Fighting time to say all the things I wanted to say to all the people I love. Lebih banyak airmata daripada kata-kata. Lebih banyak melihat daripada bersuara.

Ramadhan Yang Bakal Ditinggalkan

Setahun lepas, Ramadhan aku dalam kepayahan. Tiada hari pada bulan itu yang aku tidak berdoa dan berharap supaya Allah memberi ihsan kepada hambaNya ini untuk bertemu Ramadhan lagi. Syukur doa itu dimakbulkan. Maka jika inilah Ramadhan aku yang terakhir, aku sangat-sangat bersyukur dapat melaluinya bersama mereka yang aku kasihi.

Syukur dapat melihat wajah ibu tua itu menjamah rezeki yang aku sediakan semampuku. Syukur dapat meraikan sahabat handai yang berpuasa dalam keadaan aku sendiri tidak mampu melakukannya. Syukur dapat menghabiskan saat-saat indah waktu berbuka itu dengan sahabat yang bakal terbang mengisi kembara ilmunya. Sahabat yang sentiasa menjadi tongkat untuk aku melalui jalan hidup yang sukar ini.

Terima kasih, Ya Allah..di atas nikmat beberapa hari berpuasa yang Kau berikan padaku tahun ini. Dapat berbuka dan bersahur seperti orang lain meskipun tidak berselera seperti mereka. Dapat khatam seperti orang lain meskipun tidak sempurna bacaan seperti mereka. Dapat sesekali berterawih meskipun tidak mampu berjemaah seperti mereka. Tepatlah seperti yang disebutkan berulang kali di dalam Surah Ar-Rahman:

"Maka nikmat Tuhan yang manakah kamu  dustakan?"

Ramadhan kali ini penuh makna..

Untuk Mama Yang Bakal Ditinggalkan

My last follow-up wasn't good. Penjelasan dan hakikat yang menghiris hati. Benar aku sudah melepasi jangkaan yang doktor berikan setahun lepas. Tapi rupanya gerak hatiku juga benar bahawa kelegaan itu tidak akan bertahan lama.

Setiap kali diberitahu bahawa ikhtiar yang doktor berikan bertemu jalan buntu, aku sentiasa berdoa agar dibukakan jalan lain untukku. Allah Maha Mendengar. Andai ini jalan terakhir yang tinggal, maka walaupun belum bersedia sepenuhnya, tapi aku sudah dapat menerima semuannya dengan penuh rasa redha dan syukur.

Segala apa yang Mama perlukan untuk meneruskan hidupnya nanti sudah aku bereskan. Kepada adik-adiklah nanti aku tinggalkan amanah untuk menjaga ibu tua itu. Dan kepada sahabat-sahabat jugalah aku berharap bila aku tiada nanti, jenguklah ibu tua itu kalau ada masa. Bertanya khabar sekali-sekala. Kalau Mama tidak dapat memelukku lagi selepas ini, pinjamkanlah pelukan kalian untuk dia melepaskan rindunya seketika.

Aku harap dapat meninggalkan Mama dalam keadaannya yang selesa. Juga sempat untuk melihat dia pergi dan kembali dari Tanah Suci nanti, seperti mana aku berharap dapat melihat sahabat yang bakal pergi ke rantau orang itu pergi dan kembali dengan selamat juga. Dan kepada Allah jugalah aku sandarkan harapan untuk menjaga dua insan yang sangat aku kasihi ini nanti selama mereka di sana kerana Dialah sebaik-baik Penjaga..amin.

Mama, seperti yang selalu Along bisikkan kepada Mama, apa yang Along buat dan sediakan untuk Mama kebelakangan ini bukan untuk membuktikan kasih Along lebih tinggi. Bukan untuk meminta agar disayangi lebih daripada yang lain. Along cuma mahu Mama meneruskan hidup dengan selesa. Tidak rasa kekurangan selepas Along mati nanti.

Semoga Mama dapat mengisi hari-hari Mama nanti dengan kebahagiaan..

Mimpi Yang Aku Tinggalkan

Bila insan-insan yang sangat kita kasihi meninggalkan kita buat selama-lamanya, pasti salah satu doa kita ialah untuk bertemu dengan mereka. Walaupun seketika. Meskipun cuma dalam mimpi. Melihat wajah dan mendengar suara. Mengubat rindu yang menyesakkan dada.

Rindu pada Abah. Rindukan Azimah. Rindu yang sedikit terubat bila dapat bertemu dalam mimpi. Puas walaupun bangkit daripada tidur dengan linangan airmata. Nikmat yang Allah berikan padaku setiap kali Ramadhan..ditemukan aku dengan mereka di dalam tidur itu.

Tapi mimpi itu harus aku tinggalkan. Kita tak boleh terus-terusan hidup dalam kenangan. Yakin dengan janji Allah. Sampai masanya nanti pasti kita akan menyusuli mereka. Soon, insyaAllah..

   
To be continued..insyaAllah.

Time And Tide Wait For No Man..

Sekuat mana pun seorang manusia itu dan sehebat mana pun dia di muka bumi ini, tak akan mampu menghentikan atau mempercepatkan masa. Tidak walau sesaat. Kita boleh membuang masa, tapi masa yang telah pergi itu tak akan mampu kita dapatkan kembali. Perkara paling berharga yang Tuhan beri dengan percuma. Seperti nafas kita juga.

Cepat masa berlalu. Terlalu cepat untuk orang seperti aku. Mahu buat banyak benda, tapi tak punya banyak masa. Sekurang-kurangnya tidak sebanyak yang orang lain ada. Bulan ini, mungkin seperti bulan-bulan April yang aku lalui selama bertahun-tahun, sarat dengan kenangan. Bulan di mana lebih tiga dekad lalu seorang ibu menahan sakit berjam-jam lamanya untuk melahirkan seorang anak, yang entahkan bila, mungkin akan pergi mendahului ibunya itu.

Bulan ini juga bulan di mana 17 tahun dulu, seorang sahabat kehilangan sahabat yang sangat dikasihinya. Persahabatan yang diragut kerana kecuaian seorang manusia. Sahabat yang dijemput Allah tanpa perlu lama-lama menanggung derita seperti yang dirasai sahabatnya ini.

"Tak jumpa kat sini, kita jumpa kat sana. Tak jumpa sekarang, kita jumpa nanti".

Makin sukar rasanya nak menaip sepanjang yang aku mampu tulis. Biarlah kabur pandangan, asalkan jangan buta hati. Tiap-tiap satu kesukaran yang diberi itu adalah cara Allah untuk membawa kita lebih dekat padaNya. Cantik kerja Tuhan..aku makin percaya.

Berhenti Berharap?

My recent chemo failed. Trial drugs didn't work. My doctor informed me that the treatment had not helped me at all. I left his office yesterday devastated and was very depressed. Rasa macam sia-sia je perjuangan aku selama setahun ni. Untuk seketika semalam, aku rasa sangat berputus asa. Melihat wajah Mama bila sampai di rumah, hati ni macam ditusuk duri. Berusaha menahan tangisan dan melawan kesakitan. Mahu saja rasanya aku peluk Mama yang menunggu di muka pintu. Ringan sungguh rasanya mulut ni untuk meluahkan yang tersimpan. Tapi, rasa bagai terkunci rapat mulut ni setiap kali aku mencuba..

What's the next option? Soalan pertama aku selepas terdiam kelu di saat doktor menerangkan dengan jelas keadaan aku sekarang. Buat kali pertama aku tak argue apa-apa dengannya. Tak bertanya pun soalan-soalan susah padanya  seperti kebiasaan.

If one doesn't work, we'll try another. Jawapan yang langsung tidak meredakan ribut yang melanda hati aku waktu itu. Hmm..hope there'll be something out there for me. Wahai diri, please don't give up. Even if the doctors tell you things are not good..they are not God and do not know what the future holds for you.

Tapi aku orang biasa. Bukan orang yang sangat kental jiwanya. Ada waktu-waktunya hati  menjadi terlalu rapuh. Aku perlu menangis, perlu meluahkan dan perlu diyakinkan masih bersisanya harapan. Sampai saat ini, masih belum aku temukan harapan itu. Tapi hari ini lebih lega dan lebih tenang dari semalam. Dapat meluahkan kepada seseorang sudah cukup meringankan sedikit beban di hati. Harap-harap dapat tidur malam ini. Buat sahabat itu, terima kasih kerana sudi mendengar dan berada di sisi, sedangkan pada waktu itu awak boleh memilih sebenarnya untuk berada di tempat yang lebih menyeronokkan. Berhenti berharap? Belum lagi..

Masih Ada Cahaya

Alhamdulillah..tiga hari pertama persekolahan, Allah permudahkan segala urusanku di sekolah. Dah mula kena jalan cepat-cepat, tulis baca cepat-cepat, fikir cepat-cepat. Dah terasa bahang kerja tahun ni sama hebatnya macam tahun lepas. Tapi insyaAllah, mudah-mudahan akan selalu bertemu jalan keluarnya dan dipermudahkan olehNya.

Permulaan tahun yang cukup menduga. Selama dua bulan lebih ni, aku rasa selesa dengan keadaan aku. Ada waktu-waktunya kesakitan datang juga. Tapi sekurang-kurangnya ubat chemo tak menjalar dalam badan setiap minggu. Aku dapat buat perkara yang aku mahu. Aku dapat rasa makanan yang aku suka. Aku dapat pergi tempat yang aku nak tuju.

Tapi nampak gayanya tak dapat terus-terusan merasai nikmat begini. Laporan perubatan minggu ini bakal memaksa aku kembali ke bilik rawatan itu. Rutin yang terpaksa aku jalani semula setiap minggu. Duduk berjam-jam di reclining chair itu. Trial drugs sekarang tak cukup kuat melawan sel-sel kanser tahap Gaban yang dah mula merebak ke organ lain dalam badan. Seperti yang mereka jangkakan.

Aku mengharapkan tempoh sihat yang lebih lama. Tapi dengan perkembangan terkini minggu ni, aku kena rancang semula 'pelan strategik, taktikal dan operasi' hidup aku (macam ayat Guru Besar aku je..). 5 azam yang aku harap dapat dicapai tahun ni, 2 daripadanya sedang aku usahakan, mungkin terpaksa aku susun semula. Buat yang mana mampu, capai apa yang terdaya.

Masih ada cahaya. Itu pesan Kak Ruby petang tadi, cancer fighter seperti aku. Keadaannya yang semakin teruk dan hanya menerima rawatan untuk mengurangkan kesakitan, bukan lagi untuk menyembuhkan, masih lagi berusaha memberi harapan kepada orang lain. Maka aku juga harus percaya, cahaya itu masih ada. I never take my life for granted. Mungkin kadang-kadang kata hati dan tindakan aku nampak seperti aku tak sayangkan diri sendiri. Tapi bukan itu niat aku. Kalaulah kalian di tempat aku sekarang, mungkin kalian akan mengerti, betapa susahnya menjadi aku.

Doa dan harapan aku, Allah akan tetap membantu aku melepasi dugaan ini seperti mana Dia sentiasa menunjukkan jalan keluarnya pada aku selama ini. Semakin kita diuji, semakin kita yakin betapa Allah sayang pada kita. Cantik kerja Tuhan kan..

Pada Tuhan ada semuanya..

Permulaan Baru

Kembali ke sekolah hari ini. Seronok dapat jumpa kawan-kawan. Yang pipi makin tembam, yang perut makin membesar (ramai betul yang bersalin tahun depan..bertambah umat Muhammad, alhamdulillah). Lupakan kejap deretan kerja yang dah menunggu. Dah rasa cukup bahagia bertemu kawan-kawan tadi. Macam-macam cerita, macam-macam rasa..

Aku jadi guru kelas lagi tahun ni. Boleh ke aku ni? Tahun ni pun dah rasa cukup banyak menyusahkan orang. Tapi yalah kan..bila orang beri kita sesuatu amanah, bererti mereka percaya pada kita. Maka, sabarlah diri..terima ini sebagai cabaran. Cuma aku berjanji untuk tidak terlalu memaksa diri. Beri diri sendiri ruang untuk bernafas dan juga peluang untuk membalas kepercayaan yang diberikan. Andai kata dalam beberapa bulan lagi keadaan semakin teruk, aku sendiri akan berundur. Semoga Allah memberikan hambaNya ini kekuatan untuk bekerja dan beribadah sementara kudrat masih ada.

Masa mesyuarat di sekolah tadi juga sibuk dengan agenda opsyen bersara. Tengok kawan-kawan sibuk mengira berapa tahun lagi nak bersara, memilih-milih umur yang sesuai untuk berehat, tiba-tiba aku jadi sangat pesimis dalam suasana tadi. Bersungguh-sungguh aku memilih opsyen pun, dapat ke aku bertahan sampai ke usia itu? Semua orang leka mengira berapa tahun lagi yang mereka ada untuk bersara, entah-entah aku ni cuma mampu menghitung berapa bulan yang tinggal untuk terus bernafas. Sudahnya kekal dengan pilihan aku sebelum ini. Kalau ada rezeki dan umurku sepanjang itu, alhamdulillah. Kalau tidak pun, tak ada apa yang dikesalkan. Bersyukur dengan setakat mana rezeki dan hayat yang Allah dah tetapkan.

Bohonglah kalau aku kata prognosis doktor tak mempengaruhi perancangan hidup aku sekarang. Setakat mana Allah mengizinkan aku untuk terus sihat nanti, selama itulah aku akan cuba memberikan yang terbaik untuk anak-anak murid yang bakal diamanahkan Allah kepadaku nanti. Moga-moga Allah memberi aku lebih masa untuk bersama mereka dan kawan-kawan aku di sekolah tu..amin.

Mulai esok dan hari-hari seterusnya di sekolah nanti, aku mengharapkan dapat memberi yang lebih baik daripada sekarang. Menyelesaikan setiap urusan pada waktunya. Memberi makna pada setiap usaha. Memanfaatkan peluang sihat sebelum sakit, dan kesempatan hidup sebelum mati. Sambil tidak lupa memohon pertolongan kepada Allah dengan jalan sabar. Gagal itu biasa, terus berusaha itu yang luar biasa. Berusaha dan bekerja hak kita. Menentukannya itulah hak Allah. Pada Tuhan aku sandarkan harapan..

Amalan doa mohon keberkatan & murah rezeki setiap pagi

Jangan Surut Langkah..

Ambil darah hari ni. Blood count pertama lepas seminggu cuba ubat baru. Kiraan sel darah putih yang agak tinggi dan platelet yang merosot. Dua keadaan yang tidak menggembirakan doktor. Juga kesan sampingannya yang mula buat aku rasa tak selesa.

Nyai (nendaku dari Singapore) tiba semalam. Janganlah jadi apa-apa padaku dalam waktu terdekat ini. Melihat kedut-kedut di wajahnya serta uban memutih di kepalanya, buat aku semakin sayu. Antara kami ni nanti, siapalah yang pergi dahulu. Hati lebih berat mengatakan mungkin aku.

Maka sabarlah diri. Tabahlah hati. Tahanlah kesakitan ini, kerana ini jalan yang aku pilih. Semoga dengan izin Allah jualah akan ada kesembuhannya nanti..amin.

Soal Hati...

Sana sini orang bercerita tentang Ombak Rindu. Filem yang diadaptasi daripada sebuah novel popular yang terjual lebih 150 000. Sayangnya aku tak termasuk dalam golongan 150 000 tu. Sebab aku bukan kaki novel. Ada bukunya di rumah, tapi medan magnet tak cukup kuat menarik aku untuk membacanya. Mujurlah Ros dah ringkaskan ceritanya pada aku semalam. Tak adalah nanti terkebil-kebil (atau tertidur lagi?) bila tengok wayang. Kena tengok ye? Kenalah kot..dah ramai yang menghasut pergi tengok. Siap jamin lagi boleh refund kalau aku tertidur kali ni hehe..

Eloklah tu..tengah-tengah 'jiwa kacau' ni, tengok pula cerita cinta. Tapi soal hati kan..macam mana kita mengelak pun untuk teringat atau terkenang tentang sesuatu, ada waktu-waktunya hati terusik juga. Kita boleh tutup mulut dari berkata sesuatu yang tak mampu kita luahkan. Tutup mata dari melihat sesuatu yang tak sanggup kita pandang. Tutup telinga dari mendengar sesuatu yang tak daya kita terima. Kalaulah hati juga boleh ditutup semudah itu..

Bila kita terlalu bergantung harap pada sesuatu, kita sangka itulah kekuatan kita. Tapi akhirnya kekuatan itu beransur-ansur menjadi beban di hati bila kita sedar bukan itu yang Allah sandarkan untuk kita. Maka sudahnya kita serahkan kembali hati ini kepada Allah agar Dia merawatnya, supaya kita kembali ke landasan hidup yang jelas.

Bagi orang seperti aku, berjuang untuk cinta bukan soal utama. Kerana apalah ertinya cinta yang diperjuangkan itu kalau akhirnya nanti tak sempat juga dirasai. Yang penting bagi aku sekarang berjuang untuk hidup. Berusaha melawan kesakitan, berikhtiar untuk sembuh.

Cinta masih ada. Rindu belum terhenti. Semuanya tersimpan kukuh dalam hati.. 

Dalam hati ada taman...

Bon Voyage

'Bon Voyage' - Have A Good Trip

InsyaAllah esok pagi, aku dan sahabat-sahabatku akan mulakan misi 'Cuti-cuti Malaysia' kami. Dah seminggu cuti sekolah, baru terasa nikmat cuti. Pulun kerja minggu lepas, harap-harap semuanya beres. Berilah kami peluang merasa cuti macam orang lain (baca dengan nada sedih)..

Ikut perancangan awal, ke Cameron  Highlands dulu, kemudian ke Kelantan, lalu ke Terengganu, masuk ke Pahang, akhirnya turun ke Negeri Sembilan. Pergh! Jauh perjalanannya tu. Tapi kalau tengokkan keadaan cuaca sekarang, tambah-tambah musim banjir ni, silap-silap kena pula tukar ke Plan B nanti. Tak kisahlah ke mana pun, yang penting selamat pergi dan kembali, serta dimudahkan Allah sepanjang percutian kami. 

Alhamdulillah, sebelum  bercuti esok, aku dah selesaikan beberapa perkara, terutamanya tentang pilihan rawatan aku. Penerangan doktor semalam seakan memberi sedikit harapan. Mudah-mudahan pilihan yang aku ambil bermula Disember ni dapat membawa sedikit perubahan pada perkembangan penyakit aku. Mana-mana rawatan pun pasti ada risikonya. Setiap rawatan kanser pasti ada kesan sampingannya. Aku bersedia dan aku redha apa saja yang Allah sediakan untuk aku selepas ni.

Maka kesempatan waktu yang ada ni aku harap dapat memenuhi beberapa impian dan keinginan. Sementara badan rasa ok dan selera makan dah mula ada, I think I need a little time away. Lupakan sekejap segala kemungkinan. Letak tepi segala kerisauan dan buang jauh segala kesedihan. Semoga Allah memberi aku kesihatan yang baik sepanjang perjalanan dan tidak menjadi beban kepada kawan-kawan. 

Nampak gayanya juga, akan berhabuk dan bersawanglah blog ni sepanjang minggu. Bila kembali nanti, aku harap banyak yang manis akan aku catatkan. Target nak capai entry ke-100 sebelum berakhir tahun 2011 ni. InsyaAllah, moga-moga aku dapat terus berkongsi ilmu dan cerita, pengalaman dan rasa. Di sini aku menangis kesedihan, di sini jugalah aku temukan kekuatan. Cantik kerja Tuhan, kan?

"Sahabat tulus mengasah hati budi.."

Perjuangan Yang Belum Selesai

Subuh yang damai. I'm writing in pain. Hari-hari menyakitkan di hospital berakhir semalam, akhirnya malam tadi dapat tidur di katil sendiri..home sweet home.
 
Alhamdulillah, I have completed my last chemo. Finally the last day has arrived. I am very happy. Thanks to the doctors and nurses. They have done an amazing job for the past several months. Begitu sabar dengan patient degil dan banyak soalan macam aku ni. But I still have to go through the side effects of this last infusion, then it will take a couple months to recover my strength to a more reasonable level. Harap-harap deria rasa dan selera makan juga kembali pulih.

Cuma satu lagi masalah, hati masih bengkak. Still having the symptoms. Doktor bimbang makin menekan jantung dan paru-paru. They detected early signs of liver failure and they had to adjust my oral medications that could cause further damage to the liver. Doctor's advice:

• Avoid fast food, preservatives and prepackaged food. 
• Avoid soda. Stick with water, juice and milk.
• Try to prevent getting any other illness now that may weaken my body and cause me to take additional medicine.

Semalam dipenuhi dengan macam-macam test untuk wrap-up hasil rawatan. I had my post-chemo CT Scan, MRI, blood count and the toughest part - bone marrow aspiration and biopsy (BMA). This was a very important procedure as it tells how well I'm responding to treatment. Any amount of leukemic cells found after the first round of chemo is really bad. And any amount found after the second round is worse. It would lead to no other option other than a bone marrow transplant (BMT), which is super tough on the body. Results will be ready next week. Maka benarlah kata orang, penantian suatu penyiksaan..

Bone Marrow Aspiration & Biopsy (BMA):

(Seperti yang dijelaskan dan dibuat ke atas aku)

Bahasa mudahnya, ambil sampel sumsum tulang. Dua prosedur berbeza yang dijalankan pada waktu yang sama. Bone marrow aspiration ambil sumsum tulang dalam bentuk cecair, sementara bone marrow biopsy ambil sedikit tisu lembut pada sumsum tulang tu.

Walaupun tempat nak cucuk tu dibius dulu, tetap juga rasa sakitnya sebab dalam tulang mana boleh bius kan.. Mula-mula doktor buat aspiration dulu. Rasa sakitnya masa dia sedut sumsum tulang guna syringe, tapi sakit tu hilang lepas jarum besar tu ditarik keluar. Biopsy pulak guna jarum yang lagi besar. Rasa sakitnya masa jarum masuk ke tulang dan masa ditarik keluar. Tebuk kat kawasan yang sama juga. Jarum tu diputar-putar macam tengah gerudi sampai sampel tisu dapat ditarik. Ngilu rasa bila diingat semula..

BMA kit - peralatan yang diguna untuk prosedur ni

Penjagaan lepas prosedur ni taklah susah sangat. Cuma pastikan tempat dressing tu bersih dan kering. Kalau berdarah sikit kena tukar bandage. Dan rasa tak selesalah untuk beberapa hari ni, terutamanya masa membongkok. Jangan angkat benda-benda berat, dan jangan lasak sangat. Jumpa doktor kalau ada demam, tanda-tanda jangkitan dan kesakitan yang melampau atau pendarahan yang tak terkawal. 

Di sini aku cuba recall prosedur tu step by step. Semoga keluarga dan sahabat-sahabatku tak perlu melalui pengalaman serupa dan sentiasa diberi kesihatan yang baik. Amin..

1. Mula-mula, doktor suntik lidocaine untuk kebaskan kawasan tu (dekat tulang punggung).

 2. Masukkan jarum pertama untuk aspiration. Tarik keluar obturator (kepala jarum) perlahan-lahan. Rasa sakit masa ni.

3. Lepas tu doktor masukkan 10ml syringe kat hub tu dan sedut perlahan-lahan sumsum tulang tu.Doktor ambil 4 tiub. Dah siap, tarik keluar jarum tu. Sakit juga masa ni.

4. Terus letak kat microscope slides untuk diuji.

5. Seterusnya untuk biopsy pulak. Tebuk jarum yang besar sikit dari yang pertama tu kat tempat yang sama. Doktor tebuk ke dalam tulang, putar-putar macam nak ketatkan skru, sekurang-kurangnya 2cm dalam.

6. Kemudian doktor putar lagi jarum tu beberapa kali untuk tarik keluar sampel tisu. Sakit lagi masa ni.

7. Dah dapat tarik, pindah terus ke microscope slide dan tarik keluar jarum tu. Huhu..pun sakit.

8. Akhir sekali, letak bandage. Kena terlentang dalam 30 minit supaya darah kat tempat kena tebuk tu boleh membeku.

Perasaan aku sekarang? Takut menunggu report minggu depan. I hope to hear good news from them. But I've also prepared for the worst. Setiap hari berdoa agar aku tak perlu melalui prosedur dan rawatan yang menyakitkan tu lagi. Walaupun peluang nak sembuh sepenuhnya cuma 50-50, aku yakin tiada yang mustahil selagi kita tak berputus asa. Sekurang-kurangnya aku dah mencuba. "Dan apabila aku sakit, Dialah yang Menyembuhkan".

InsyaAllah, apa pun keputusannya minggu depan, aku terima dengan redha dan syukur. Sedih perkara biasa. Don't expect me to give a big smile over the bad news. Mama masih di Singapura. Masa telefon dia semalam, aku minta didoakan supaya selamat urusan dunia dan akhirat. Walaupun tak mampu berterus-terang lagi sekarang, sekurang-kurangnya doa seorang ibu akan sentiasa bersamaku.

Dulu aku selalu fikir, tak mengapalah kalau aku mati, Mama masih ada 3 orang anak lagi. Tapi akhir-akhir ni aku sangat berharap agar aku diberi lebih masa dengan Mama. Berharap diberi lebih kesempatan dan peluang untuk menyelesaikan urusan keluarga aku dan 'masa depan kita' (fate will either bring us together or bring something better). Juga berharap segala apa yang tercatat dalam blog ni dapat aku kongsi dengan mereka suatu hari nanti, bukannya sekadar menjadi legacy dan kenangan untuk mereka baca selepas aku mati.

Perjuangan ini belum selesai. Aku tahu aku bukan manusia yang sangat baik hingga perlu dimudahkan perjalanan hidupku. Tapi Allah Maha Adil, dan aku juga tahu aku bukannya manusia yang jahat hingga perlu disempitkan laluan hidupku. Allah tak akan uji kita dengan sesuatu yang kita tak mampu, kan..

"Setiap kesulitan itu ada penghujungnya.."

Things to do today:

1. Get up.
2. Survive.
3. Go back to bed.

Nikmat Sihat

Esok, insyaAllah, bawa budak-budak camping di Hulu Langat. Dua hari satu malam. Satu tempoh yang panjang dan mencabar buat orang macam aku. Seronok, tapi bimbang juga kalau-kalau aku akan menyusahkan orang pula nanti, terutama Zila. Harap-harap semuanya berjalan lancar. Dah macam-macam halangan dan dugaan yang kawan-kawan tempuh untuk melaksanakan program ni. Sampai ada yang berbalas kata dan terasa hati. Itulah lumrahnya bila kita bekerja dalam kumpulan. Tak semua orang berfikir macam kita. Tak jadi pula nanti kalau buat sorang-sorang. Apa pun, benda yang boleh dibincang secara berunding, janganlah dibawa menjerit. Isu-isu yang boleh tamat pada masa tu, janganlah pula dipanjang-panjangkan. Bila rasa marah dan tertekan, carilah penyejuknya dalam al-Quran. InsyaAllah, luntur segala keangkuhan bila al-Quran menusuk kalbu. 

Bila fikir pasal camping esok, hati ni cuak sebenarnya. Boleh harap ke aku ni? Masa di universiti dulu bolehlah, masih sihat. Mendaki Nuang, Angsi dan Tahan. Keluar masuk kampung Orang Asli. Menyibuk jadi fasilitator untuk kem-kem motivasi. Kudrat masih ada. Tapi semua tu dah lama aku tinggalkan. Mujurlah pergi ni nanti sebagai guru pengiring je. Yang mana aku boleh buat, aku buat. Yang mana tidak, aku tak akan memaksa diri. Semoga selamatlah semuanya di sana nanti, selamat pergi dan balik.

Dengan keadaan aku sekarang, aku sangat-sangat mensyukuri nikmat sihat yang Allah berikan pada waktu-waktunya. Apa yang biasa dan mudah untuk kawan-kawan lakukan, merupakan satu kesukaran untuk aku. Nak jalan seiring pun terasa lelah. Bukan sebab diorang jalan cepat, tapi aku yang lambat. Tadi cuba-cuba minum Coke dan makan burger sebab teringin, sudahnya merana sakit perut. Masa di Pahang dulu, memandu 3 jam pergi dan 3 jam balik setiap minggu pun tak terasa. Pagi tadi memandu sendiri dari rumah ke sekolah yang tak sampai 15 minit, dah jadi 35 minit buat aku. Terhegeh-hegeh, tapi kena juga beranikan diri, sampai bila nak harap dan susahkan kawan, yang selalu lambat dapat pergi sarapan sebab terpaksa ambil aku dulu. Mudah-mudahan Allah lapangkan sedikit perjalanan hidup aku untuk hari-hari seterusnya. 

Sebab tu aku hairan kenapa orang yang sihat sesuka hati mencari jalan menamatkan riwayat hidup sendiri. Bawa motor, pandu kereta laju-laju. Hisap rokok berkotak-kotak sehari. Bunuh diri (na'uzubillah) bila hilang harapan. Kalaulah kesihatan tu boleh dijual beli..tapi masih boleh dicari. Memanglah kalau kita jaga makan, bersenam dan bersukan bagai nak rak pun, kalau dah nak sakit, sakit juga. Tapi sekurang-kurangnya kita boleh mengelak daripada sakit yang dicari sendiri kan. Mungkin itu silapnya aku. Lepas disahkan bebas kanser kali pertama dulu, lebih-lebih lagi sejak Abah tiada, aku mengabaikan semua tu. Sibuk jaga orang lain, sampai lupa jaga diri sendiri.

Malam ni kena cukup rehat. Harap-harap ubat yang doktor bagi tu berkesan untuk dua hari ni nanti. Buat kawan-kawan yang turut serta, maafkanlah kalau aku tidak membantu dalam kadar yang sepatutnya. Tapi aku akan cuba untuk tidak juga menyusahkan kalian. Berjanji pada diri, kalau yang ini pun aku tak lepas, aku tak akan ikut ke Morib. Thanks for this opportunity and for the big help. I'll try to be fair to all of you before things get worse.  Jumpa lagi, insyaAllah..

   

Selesakah Hidup Tanpa Harapan?

Superman (Christopher Reeve) pernah cakap, "Once you choose hope, anything's possible". Walaupun kecil, harapan jangan terus dibuang. Aku harap rawatan semalam dapat menyuburkan sikit harapan untukku. Tinggal 3 kali lagi rawatan. Walaupun dah bersedia dengan semua kemungkinan, aku masih berharap tak perlu melalui prosedur yang lebih menyakitkan lagi lepas ni.

Semalam, aku menyaksikan bagaimana bila manusia hilang harapan, tujuan hidup jadi tak menentu. Seorang pesakit minta dihentikan rawatan separuh jalan kerana sebab-sebab yang mungkin hanya dia yang tahu. Sakit? Tuhan sajalah yang tahu betapa sakitnya pengalaman yang kami lalui ni. Bosan? Memang bosan bila badan baru nak rasa selesa sikit, dah sampai appointment seterusnya. Layu balik. Itu yang aku rasa setiap kali nak ke sana. Tapi aku akur rasa itu perlu dilawan. Lawan dengan semangat, doa dan harapan.

Petang tadi aku teringatkan pesakit tadi. "That's it. That's all". Terdengar-dengar lagi kata-katanya semalam. Macam mana dia hari ni? Bolehkah dia bertahan tanpa melakukan apa-apa? Selesakah dia meneruskan hidup tanpa harapan? Aku berdoa janganlah aku mengalah seperti tu, walau seteruk mana pun keadaan aku nanti. Janganlah hendaknya aku berputus asa dengan Tuhan..

Akhirnya, kalaulah nanti takdir tak berpihak pada aku lagi, dan aku juga memilih untuk tidak meneruskan semua ni, itu bukan kerana aku berputus asa. Tapi kerana aku harap dapat pergi dalam keadaan sempurna, sempat berjumpa dan berpesan-pesan dengan wajah-wajah yang bakal aku tinggalkan. Terus berjuang kerana harapan masih ada. Terus berdoa kerana yakin Tuhan tak akan menghampakan permintaan hambaNya. Live my life, make great memories. Allah bersama kita, walau di mana kita berada, dan dalam keadaan apa sekali pun. InsyaAllah..

Cerita Dua Hari

Macam-macam hidup ni. Dalam sehari, Allah boleh menunjukkan kasih sayangNya dan juga menguji kita dalam pelbagai rupa dan cara. Kerana Dia Maha Berkuasa, menentukan sesuatu di luar perancangan kita. Semalam hari yang sangat meletihkan dan menyesakkan dada. Alhamdulillah, jamuan Hari Raya di sekolah berjalan dengan baik. Thank you for the big help, Ros. Kalau tak ada kau, macam kapal pecah la kelas aku jadinya. Syukur jugalah kesihatan mengizinkan. Thanks for the double dose, doc. Kalau tak, memang tak mampu nak buat apa-apa semalam. Terpaksa ambil risiko tinggi yang tak boleh diamalkan selalu.

Balik dari sekolah, ingatnya dapatlah lelapkan mata sekejap. Rupa-rupanya ujian Tuhan sedia menanti. Adik pulak jatuh motor kat Jalan Tun Razak. Mujur tak patah, tapi ngilu jugalah tengok lengannya yang dah bengkak dan luka teruk tu. Terkejut jangan cakaplah, kering kejap rasanya darah ni tengok dia balik dalam keadaan begitu. Marah bukan sebab dia jatuh. Itu dah memang ditakdirkan. Kadang-kadang bila kita berhati-hati pun, kemalangan juga.  Syukur dapat elak malang yang lebih besar.

Yang aku paling takut bila tengok Mama terduduk menangis semahu-mahunya. Confirm darah dia naik tinggi. Tapi alhamdulillah dia makin ok bila geng surau dia datang melawat. Penat la kami nak repeat cerita setiap kali orang yang datang bertanya kronologi peristiwa. Apa pun, terima kasih atas keprihatinan dan doa semua. Lalu sepanjang malam tadi aku berfikir, macam mana la pula keadaan Mama kalau diberitahu keadaan aku nanti. Takut bila membayangkan bagaimana reaksinya. Aku harap Mama cukup kuat bila sampai waktunya untuk dia tahu keadaan sebenar aku.

Hari ni pula, aku dapat tunaikan satu lagi janji. Hadiah konvo untuk Ros. Terkilan sikit sebab tak sama macam yang dia nak. Semoga 'Miss Sara' hidup bahagia dengan tuan barunya. Seronok tengok orang belajar dan habis belajar. Alangkah bagusnya kalau aku dapat lalui pengalaman serupa sekali lagi. Wahai diri, cepatlah sembuh, kerana pencinta ilmu ini sangat ingin belajar lagi. InsyaAllah, 'man jadda wajada'...

Esok, persediaan untuk agenda hujung minggu ni akan bermula. Harap semuanya berjalan lancar. Mudah-mudahan Allah beri aku kekuatan dan kesihatan untuk menunaikan hajat Mama ini. Ringankanlah sedikit ujianMu untukku, ya Allah. Berilah sedikit ruang-ruang bahagia dalam menghadapi ujianMu. Amin..  

A Walk To Remember

Alhamdulillah, hari ni ok sikit, walaupun masih bergantung sepenuhnya pada ubat tahan sakit. Dapatlah sama-sama siapkan bahan untuk Panel Board. Sikit je yang aku buat pun, selebihnya kawan-kawan yang siapkan. Sambil-sambil bercerita tentang 'masa depan kita', pilihan yang aku ada lepas rawatan, sambil dengar pengalaman masa kecik Ros dan Nad yang 'adventurous'. Sayangnya aku tak berpeluang rasa semua tu. Zaman kanak-kanak aku biasa-biasa je. Malu nak cerita kat orang..membosankan. Macam mana agaknya kalau aku berkawan dengan diorang sejak kecik kan, mesti happening hidup aku masa tu. Mesti aku pun kena kejar dan kena libas sekali. Seronoknya..

Jauh sikit berjalan hari ni. Gembira walaupun tak buat apa, enjoying every moment I have with my friends. Terasa juga lelahnya, walaupun tak memandu. Balik rumah tadi, cuba-cuba juga panaskan kereta, drive sampai Petronas. Hmm, tak boleh lagi memandu nampaknya..tak terasa sangat kaki ni nak menekan pedal, sakit kepala pun tak hilang lagi.

Petang tadi kat HBO ada cerita yang aku suka, A Walk To Remember. Sweet and inspiring. Bagus juga tengok balik cerita tu dalam waktu-waktu begini. Mungkin ada betulnya kata Kak Maliana pagi tadi, aku tak berlaku adil pada seseorang. Maaf, kak..itu je pilihan yang saya rasa betul buat masa ni.

Landon : I'm sorry she never got her miracle.
Jamie's father : She did. It was you..

Siapa kita pada seseorang tu boleh membawa perubahan pada dia. Aku harap siapa aku pada seseorang juga dapat membawa perubahan yang baik kepada orang tu. Maybe my good isn't good enough. Walaupun tak cukup baik sebagai seorang anak, kakak, kawan, kekasih (ceh..dalam hati ada taman!)..tapi bolehlah kan, tak adalah teruk sangat kot.. Tapi lately selalu sangat buat orang lain susah. And I'm not happy with that.

4 Kali Lagi...

"You will never know how strong you are until being strong is the only choice you have left."

Empat kali lagi. Empat kali je lagi nak habis chemo. Sabarlah diri, tabahkanlah hati. Turutkan sakit, rasa nak lari je jauh-jauh. Ikutkan badan, rasa nak putus asa je. Tapi tu bukan cara orang beriman menghadapi ujian. Aku mengeluh susah dan tak lalu makan, ada orang tak mampu langsung menjamah makanan. Aku menangis sakit dan bisa badan, ada orang yang dah tak mampu langsung nak gerakkan badan. Seharusnya aku jadi hamba yang lebih bersyukur. Empat kali je lagi, sabarlah...

Minggu ni adalah minggu yang sangat menyakitkan. Jarak rawatan yang dekat buat aku rasa macam nak mati, 4 jam sekali telan ubat tahan sakit. Mujurlah minggu ni UPSR, budak-budak tak datang sekolah. Kalau tidak mahu tumbang rasanya aku. Mama dah makin kerap bertanya kenapa. Ya Allah, berilah aku sedikit lagi masa untuk bersedia sebelum aku ceritakan semuanya pada Mama. Harap-harap keseronokan balik Melaka dan persediaan rumah terbuka dapat melupakan Mama sekejap daripada terus bertanya kenapa aku tak secergas dulu. Hope things will get better tomorrow..

"Cinta kita cinta mati..."

The Battle Continues..

Yesterday's blood count:
White blood count (WBC) 2.19*
Red blood count (RBC) 4.31
Haemoglobin (HGB) 14.0
Platelet (PLT) 27*
*Lowest white blood and PLT count on record

The infusion went well. I had a long serious discussion with my oncologist yesterday. I must confess that I am a bit disappointed and scared. Tiba-tiba rasa harapan makin kecik. E-mail panjang daripada therapist aku tentang relaxation dan stress management malam tadi belum cukup mengurangkan kerisauan. "Cari Tuhan, di situ awak akan jumpa ketenangan"..SMS seseorang subuh tadi mengajak aku mengumpul kekuatan untuk mencari semangat yang hilang. Terima kasih. And thanks to Ros for helping me to get a short rest today.

I guess at the end of the day, all I can do is hope that this pain will not get worse. Hope that all these are worth trying for. Hope that my cancer is treatable and doesn't come back for a very long period of time. Hope that I won't cause anymore troubles to all the people I love and care. Just hope.

Rintihan - Hijjaz

Maafkan Aku..

Hari ni aku emosi. Hari ni aku melampaui batas. Hari ni aku buat perangai bodoh, marah orang tak tentu pasal. To make it worse, melepaskan marah kepada orang yang tak sepatutnya. Sahabat-sahabat yang sangat baik dan selalu tolong aku. Sungguh, kalaulah mereka terbaca post ni, aku harap kalian tahu betapa aku rasa bersalah sangat-sangat dengan perangai bodoh, mengada-ngada dan tak masuk akal aku tadi.

Aku pun tak tahu kenapa aku perlu rasa kecik hati dengan diorang tadi. Tak ada salahnya pun kata-kata mereka. Lepas solat tadi aku muhasabah diri. Yang salah cuma aku. Entah kenapa la cepat sangat nak terasa hati dengan orang 2-3 hari ni. Kat rumah pun begitu. Banyak benda yang tengah bermain dalam kepala, banyak hati yang perlu dijaga, banyak hal yang perlu ditimbang dan memerlukan aku membuat keputusan segera. My body literally can't handle the stress. Aku tak nak jadikan sakit dan ubat sebagai alasan, walaupun itu antara faktor penyumbang, kerana semuanya berbalik kepada aku juga. Sedarlah diri, orang lain pun sakit juga, orang lain lagi besar masalah hidupnya.

Aku patut bersyukur, dan memang sangat-sangat bersyukur dikelilingi sahabat-sahabat yang sangat memahami. Aku harap perangai buruk aku hari ni tak dianggap sebagai mengambil kesempatan kerana keadaan diri aku dan di atas kebaikan orang pada aku. Maafkanlah aku yang kadang-kadang tergelincir lidah dan terlepas laku kerana turutkan emosi. 

Esok dah mula rawatan. Tu pun satu hal juga. Aku lebih selesa dan suka melalui prosedur tu sendirian. Aku rasa lebih kuat kalau aku tak tengok wajah-wajah yang aku kenal sepanjang masa rawatan tu, mendengar lawak tak kelakar mereka untuk buat aku lupakan kesakitan dan melihat mereka tertidur di luar sementara menunggu aku. Sebab semua tu hanya akan buat aku lebih sedih. Sedih tengok mereka dan sedih dengan diri aku sendiri. InsyaAllah, aku masih punya ketabahan untuk menempuhi kesakitan tu sendirian. Tapi, sampai masa nanti ketabahan tu hilang, aku akan sentiasa perlukan kekuatan genggaman tangan kalian untuk menghadapinya.

Akhirnya, buat Ros dan Zila yang aku sakiti hari ni, maafkan aku. Aku cuba tak mengulangi perangai bodoh aku tu lagi. Berfikir secara waras, dengan iman yang ada. Kalian sangat banyak membantu sampai aku jadi malu dan mulut terasa berat untuk meminta apa-apa lagi. Aku doakan sahabat-sahabatku sentiasa dalam perlindungan Allah, diberi nikmat sihat untuk bekerja dan beribadah, mencari dunia dan akhirat. You never know what kind of difference a little encouragement can make to a person.  Forgive me body and soul.

Biarlah Rahsia - Siti Nurhaliza

Jumpa Lagi Kita...

Hari pertama sekolah. Hari mula kerja. Alhamdulillah, dapat jumpa kawan-kawan dalam keadaan sihat dan gembira. Banyak cerita menarik yang dikongsi. Cerita-cerita yang buat aku tersenyum, ketawa dan tumpang bahagia mendengarnya. Juga anak-anak aku kat sekolah tu yang bersungguh-sungguh bercerita kisah raya mereka. Syukurlah mereka juga kembali ke sekolah dalam keadaan sihat dan sempurna (tak hilang jari kerana mercun).

Hari ni pula di Singapura baru mula cuti sekolah seminggu. Maka dengan tangan terbuka aku menyambut keluarga Pak Andak dan Pak Uteh petang tadi. Riuhlah rumah sehari dua ni. Balik tadi sepupu-sepupu kecik dah berebut nak tidur dengan aku malam ni. Sabar ye, anak-anak..bagi Along siapkan lesson plan dulu. Letih juga rasanya ni. Tapi sempat juga tadi buat 'aktiviti luar sekolah' macam biasa dengan Ros. Terima kasih banyak-banyak layan aku..kesian kau penat. Malam ni sambung pula nampaknya 'borak-borak sambil minum kopi' dengan pakcik-pakcik aku. Tak mengapalah, asal Mama gembira. Kesian, tak puas beraya dengan adik-beradiknya hari tu. Mudah-mudahan aku sihat selama mereka di sini.

Tengahari tadi Ms. Tan telefon, mengingatkan aku tentang appointment rawatan minggu ni. Berulang-kali juga mengingatkan aku akan pesan doktor supaya jangan penatkan diri, jangan memandu dan elakkan pergi ke rumah terbuka. Tapi kalau dah aku sendiri yang kena jadi tuan rumah 'open house' nanti (jadi bibik je kot, tuan rumah merangkap 'pengacara majlis'nya mestilah Mama), takkan la aku kena berkurung dalam bilik sorang-sorang, jawab salam dari balik langsir je kan? Hmm..kena duduk bincang balik dengan adik-adik ni.

Sarang-hae..

Hari ni juga banyak bicara soal jodoh dengan seseorang. Aku lupakan cerita cinta sendiri. Semoga sahabatku itu bertemu jodoh terbaik yang telah dijanjikan Allah untuk setiap perempuan yang baik. Teringat Abah pernah cakap, hati seorang perempuan yang baik tu ada pada Tuhan. So a good guy needs to seek God in order to find her. Doa adalah lagu hati kita, sahabatku. Try your best, and let Allah do the rest.

 

Sampai di sini dulu cerita aku kerana ada cerita lain menunggu di ruang tamu. Pakcik-pakcik dah mula mintak kopi, tandanya nak berbual sampai awal pagi. Ya ampun..jadi Batman lagi aku malam ni..

Cerita Raya Aku

Kesesakan di Tambak Johor

Salam Aidilfitri..

Alhamdulillah, berlalu sudah Ramadhan yang mulia, yang pasti dirindui. Alhamdulillah, dapat juga aku sama-sama bertakbir dan bertahlil bersama keluarga di malam  raya. Tahun ni banyak perubahan tradisi raya bagi keluarga aku. Gara-gara adik bekerja raya pertama, raya kami banyak habis di jalan raya, berkejar-kejaran mengejar masa. Tahlil yang biasanya dibuat lepas solat sunat raya, diawalkan ke malam raya. Bersalam-salaman bersama keluarga pun dibuat sekali lepas tu. Saat orang bergaya sakan ke masjid untuk solat sunat raya, kami sekeluarga memulakan perjalanan balik ke KL kerana adik kerja shift petang hari tu.

Sampai je KL, dah ada yang menelefon nak datang ke rumah. Tak putus-putus pula yang datang sampai ke tengah malam. Mujur kuih dah sempat susun dalam bekas dan bawa balik juadah raya dari Singapura. Ada jugalah benda yang nak dihidangkan. Tapi sempat juga buat soto malam tu. Raya kedua aku surrender, terasa sakit seluruh badan. Nasib baik Fiza nak ambik order catering last minute dari aku. Abah dan Mama antara  saudara tua dalam keluarga. Maka ramai la yang datang berziarah.

Raya ketiga giliran kami pula mencari saudara-saudara tua dan ke rumah adik-beradik Abah. Tahan je la telinga ni dengar Mak Long membebel sebab raya ketiga baru cari dia. Perjalanan seharian KL-Melaka-Seremban-Klang-PJ-KL akhirnya membawa padah juga buat aku malam semalam. Elok nak keluar dari kereta, terasa gelap pandangan, lemah kaki. Pengsan juga aku sudahnya. Kena tahan di Wad Kecemasan, masuk air 2 botol. Pukul 5 pagi baru doktor bagi pulang. Mama dah menangis semahu-mahunya. Mujur la adik sempat 'kawtim' dengan doktor, maka Mama cuma diberitahu aku jadi begitu kerana terlampau penat dan kurang tidur (bukan bohong dia, cuma tak beritahu semua). Syukurlah, benda tak jadi lebih teruk. Nampak gayanya kena juga cari masa yang sesuai nanti untuk berterus-terang. 

Petua daripada Ustaz Hassan, mengikut amalan ulama silam terutama ulama hikmah, pegang ubun-ubun orang yang pengsan dengan kedua-dua tangan kita. Bacakan Bismillahirrahmanirrohim 41 kali, tidak terlampau laju atau lambat dan tidak terlalu nyaring atau perlahan. Tapi sebelum tu kena buat juga la first aid yang sepatutnya : Letakkan orang yang pengsan tu dalam keadaan selesa (jangan kerumun dia), tinggikan bahagian kaki (alas dengan apa-apa), longgarkan sikit bajunya, check pernafasan (rasa kat dada, kalau tak ada kena buat CPR), pastu check pulak nadi (normal ke tak, kurang 70/minit maknanya jantung lemah, lebih 90 maknanya pitam biasa sebab penat dan sebagainya) dan sapukan air kat muka supaya sedar sambil dibacakan kalimah basmallah tadi. Agak-agak tak yakin, call jelah ambulance. Kita tak tau bila kita akan berdepan keadaan macam ni kan..

Esok keluarga sebelah Abah pula bertandang ke rumah (kecuali Mak Long yang masih marah kat kami). Sempat juga lari sekejap petang tadi menjenguk ayah kawan aku yang koma di Hospital Selayang. Nampaknya raya tahun ni paling memenatkan. Atau kerana badan aku yang tak sekuat dulu. Tapi aku tetap bersyukur kerana entah kenapa, kali ni aku dapat jumpa semua saudara-mara  dan kawan-kawan rapat Abah walaupun ada yang sekadar terserempak di masjid dan R&R. Mudah sungguh Allah temukan kami dengan mereka semua.Oleh kerana kali ni adik yang jadi driver, dapatlah aku tunjukkan jalan ke rumah-rumah mereka padanya. Lepas ni 'tetap dan berpencen' dia menjadi supir keluarga, kerana doktor tak bagi aku memandu lagi.

Alhamdulillah, walaupun Ramadhan dan Syawal kali ni penuh dengan airmata, aku juga sebenarnya sangat-sangat gembira kerana masih diberi waktu dan ruang untuk meraikannya bersama orang-orang yang aku sayang. Dapat mimpi Abah malam raya juga satu hasrat yang Allah sentiasa kabulkan untuk hamba-Nya yang sentiasa mengharap ni. Mungkin pada orang lain itu cuma mainan tidur. Tapi bagi aku, itulah nikmat Syawal dan rindu yang tak sudah dari seorang anak. Kalau sekali mungkin kebetulan. Tapi kalau dah setiap kali malam raya Abah datang dalam mimpi walaupun sekejap, itulah cantik kerja Tuhan namanya..

Isnin dah mula sekolah. Rindu kat kawan-kawan. Semoga semuanya dapat balik semula ke KL dengan selamat. Penuh dah hujung-hujung minggu akan datang ni dengan jemputan rumah terbuka. Rasanya tak dapat pergi semua dan berlama-lama di tempat yang ramai orang atas nasihat doktor. Maafkan aku kalau banyak jemputan yang tak dapat dipenuhi nanti.

Rasanya semua checklist Ramadhan dan Syawal dah aku tunaikan, kecuali satu perkara. Kena cari masa yang sesuai untuk ke Gemas mencari seseorang. Semoga Allah permudahkan urusanku yang satu ini dan semoga aku diberi kesihatan yang baik untuk mencari mereka dan juga kekuatan hati untuk bertemu mereka.

Begitulah cerita raya aku. Terima kasih kepada semua yang membuatkan Ramadhan dan Syawal tahun ini sangat indah buat aku..

Cerita Ramadhan (3)

Alhamdulillah, bertenaga sikit sehari dua ni, dapat puasa penuh. Allah sentiasa mendengar doa hambaNya. Dapat tunaikan hajat Mama nak gantung lampu ketupat (siap check satu-satu bulb mana yang tak menyala). Dapat selesaikan urusan zakat fitrah dan pendapatan dengan adik. Dapat juga buat terawih walaupun sendirian. Syukurlah, mudah-mudahan Allah sampaikan hajatku supaya dapat terus berpuasa dan menyempurnakan ibadah lain dalam keadaan sihat dan gembira.

Pagi tadi juga dapat lama sikit di kubur Abah, bicara tanpa suara dan kata-kata. Dah namanya rezeki, dapat jumpa keluarga Allahyarham sahabat baikku di sana. Lama tak jumpa Mak, setakat selalu bertanya khabar kat telefon. Adik-adik arwah pun semuanya balik minggu ni. Sayu hati bila Mak cakap kat aku, "Peluk Along rasa macam dapat peluk Imah". Peluklah, Mak..kalau itu boleh membahagiakan dan menghilangkan rindu. Siapalah yang tahu derita hati seorang ibu yang kehilangan anak yang paling dikasihi, kan..

Pagi raya nanti penuhlah tanah perkuburan dengan waris-waris yang datang berziarah. Memang kita disunnahkan untuk menziarahi kubur bagi mengingatkan kita kepada kematian. Tapi Rasulullah s.a.w tak pernah mengkhususkan pagi raya sebagai hari untuk menziarah kubur. Orang kita je yang dah jadikan benda tu macam satu kemestian. Lepas ni, tempat tu akan kembali sunyi. Mudah-mudahan doa dan ingatan kita kepada si mati bukan seperti tu juga, muncul setahun sekali. Biarlah yang pergi tu sentiasa hidup dalam doa kita, agar aman dan bercahaya pemakaman mereka.

Remembering Nor Azimah, 1979-1995

Hari ni juga kawan baik Abah dan keluarganya datang berbuka. Alhamdulillah, Mama dah boleh tersenyum dan ketawa untuk mendengar dan bercerita kisah-kisah lama tentang Abah. Tak ada lagi airmata. Syukurlah kalau cerita-cerita tu dapat mengubat rindunya pada Abah. Terima kasih, pakcik kerana tak jemu-jemu membuka cerita cinta Mama dan Abah pada kami. Kalaulah pakcik juga mahu bercerita kepada aku tentang rahsia yang satu itu, insyaAllah aku tetap akan berusaha mencari mereka, walau apapun keadaannya nanti.

Malam ni dah pertengahan Ramadhan. Kalaulah amal ibadahku ini boleh diukur guna mana-mana weighing scale, entah baru sampai mana la jarum meternya. Mungkin tak seberat dan sebanyak orang lain. Sepatutnya orang macam aku ni perlu lebih lagi taubat dan ibadahnya daripada orang lain yang sihat walafiat. Kalau Allah beri petanda bila nak diambil nyawa, syukurlah. Tapi kalau tiba-tiba tidur malam ni akan jadi tidur aku yang panjang buat selama-lamanya, aku tak nak termasuk dalam golongan orang-orang yang rugi..na'uzubillahi min zalik.

Cantik langit malam ni, tak nampak pulak bulan kat mana (terlindung dek lampu ketupat Mama agaknya). Ya Allah, doaku malam ni sama seperti malam-malam sebelumnya. Berilah aku kesihatan dan kekuatan, istiqamah dalam beribadah. Jangan Kau susahkan hati orang-orang yang sayang dan sangat mengambil berat terhadapku. Mudahkan perjalanan hidup mereka, lapangkan hati mereka. Berilah aku kesempatan yang panjang untuk membalas kebaikan dan pertolongan mereka. Amin, ya Allah..

PadaMu Ku Bersujud - Afghan