Sepi Itu.....(sila isi tempat kosong)

Catatan beberapa hari lepas, waktu malam sepi, dari katil hospital. Cuma yang kedengaran sekali-sekala bunyi beep daripada infusion pump aku. Katil sebelah yang kosong menambahkan lagi sunyi bila waktu melawat habis. Tapi aku suka juga sesekali begitu. Being alone doesn't have to mean being lonely. Check-in hospital yang pertama untuk tahun ini:

"Akhirnya semalam aku mengalah pada keadaan diri. Letak tepi kedegilan tak nak duduk wad selama ini. Nak angkat jari pun rasa tak larat. Masuk ubat tahan sakit, tahanlah untuk beberapa ketika. Sempat la balas beberapa sms dan jamah sedikit rezeki. Lepas tu layu balik. Maka jalan selamatnya, duduk wad. 4 jam sekali nurse bagi ubat anti-nausea. Janji doktor sekurang-kurangnya sampai BP aku stabil, degup jantung kembali sekata dan demam aku kebah, baru boleh balik rumah. Alhamdulillah, everything is coming up roses. Semoga aku dapat bertahan sampai habis cycle ni.

Mata tak boleh lelap, walaupun seluruh badan yang terasa sakit ni minta sangat untuk direhatkan. Dah cuba kosongkan fikiran, jangan fikir banyak-banyak. Puas juga berzikir yang mudah-mudah, dengan harapan akan terlena. Sudahnya nota kecil ini jugalah senjata terakhir aku untuk melelapkan mata. Harap-harap akan bosan dengan ayat sendiri. Harap-harap juga mata yang makin layu ni bertambah layu bila melihat tulisan aku yang semakin hodoh. Menulis dalam kepayahan..

Waktu-waktu beginilah aku sangat rindukan Abah. Sangat perlukan healing words Abah. Sangat rindu nak main-main cuping telinga Abah. Sangat rindu baca buku sambil dengar muzik Chopin dengan Abah. Sangat rindu kalah main chess dengan Abah. Dan sangat rindu untuk bersandar di bahu Abah. Barangkali anak Abah ni bakal melalui hari-hari akhirnya seperti Abah juga..kerana aku mewarisi penyakit yang sama. Kalau begitu takdirnya nanti, maka tertunailah hasrat yang selalu aku suarakan pada Abah setiap kali dia bertanya aku  nak jadi apa masa sekolah dulu: "Along nak jadi macam Abah!"  

Siang tadi aku melihat lagi medical timeline aku. Dari mula diagnosis relapse, hinggalah infusion ketiga semalam. Dan untuk yang entah ke berapa kalinya, aku tanyakan lagi prognosis aku, dengan harapan akan ada perubahan positif pada jangkaan mereka. Kadang-kadang aku lebih rela mendengar harapan palsu daripada kebenaran yang sangat menyakitkan. Kalau pun tak dapat melihat harapan itu, sekurang-kurangnya biarlah aku dapat merasa bahawa harapan masih ada. I'm ready to die..but I could live in hope.

Elok juga sebenarnya sekali-sekala bersendiri dalam sepi begini. Muhasabah dan muraqabah. Menginsafi diri dan merasakan kebesaran Allah. Mudah-mudahan terbuka jalan menuju taqwa. Bernafas dalam doa dan mendengar degup jantung sendiri..supaya lebih menghargai satu jasad dan satu roh yang Allah pinjamkan kepada aku. Kerana aku tak tahu bila pula sampai masanya nanti aku akan terlantar terus dan tak mampu lagi untuk bercerita sebegini.

Petang tadi juga aku sempat bertanyakan tentang status aku sebagai penderma organ. Nampaknya kena refer semula ke Pusat Sumber Transplan Nasional, sebab menurut doktor, seseorang itu akan terhalang untuk mendermakan organ-organnya apabila didapati menghidap penyakit kanser, kecuali kanser otak. Will update later..zzzz".

Akhirnya terlena juga..

Aku berdoa ini chemo cycle terakhir aku. Kalau boleh tak nak dicucuk lagi. Tak nak masuk ke bilik tu lagi. Tak nak tersandar di kerusi tu lagi. Tapi kalau ini sahaja caranya untuk terus bertahan, nak buat macam mana kan..terima. Ya Allah, aku tahu Kau Maha Mendengar. Kerana itu aku tak akan putus berdoa. Teguhkan imanku hingga ke akhirnya..

Update: My last two chemo sessions will be on Cisplatin only. The other two drugs seem to have affected the heart (arrhythmia). The liver is mildly enlarged in size too. And I had my first platelet transfusion this morning, due to the very low platelet count. Will explain about these medical terms later.