Mencari Kesudahan Yang Baik

Bersawang. Berkarat. Berlumut. Kalau itu yang boleh terjadi pada blog ini setelah beberapa minggu aku tinggalkan. Keadaan tidak mengizinkan. Alasan paling selamat yang mampu diberi. Ditakdirkan Tuhan banyak yang berlaku beberapa minggu ini. Sayang tak mampu aku ceritakan pada waktu-waktu itu. Dan sudah terlambat untuk dikisahkan kembali. Cerita basi.

Ditakdirkan Tuhan juga aku diuji beberapa ketika akhir-akhir ini. Ujian yang menyebabkan aku lupa password blog dan PIN number bank sendiri. Dan kuasa Tuhan jugalah yang mengingatkan aku kembali kepada nombor-nombor penting ini selepas Subuh tadi. Alhamdulillah. Tepat pada harinya ketika hari ini Allah menguji aku sekali lagi untuk membuat keputusan tentang hidup dan matiku. Cantik kerja Tuhan. Mungkin ini caraNya untuk merawat duka di hati. "Luahkanlah di ruangan ini yang sering kau luahkan isi hatimu dulu..perkara-perkara yang tak mampu kau ceritakan kepada insan-insan yang sangat kau kasihi."

Hampir setahun yang lepas, aku pernah suarakan harapanku di sini, di ruangan ini. Harapan yang kadang-kadang nampak cerah, atau selalunya samar-samar. Tapi kini nampak makin pudar. "Selalu ada harapan bagi mereka yang berdoa. Selalu ada jalan bagi mereka yang berusaha." Nasihat yang pernah aku titipkan buat sahabat yang jauh itu. Kini nasihat itu perlu aku pakukan dalam hati sendiri. Selalu juga menasihati sahabat itu supaya mencari sesuatu yang baik di sebalik setiap ujian yang Allah berikan kepadanya. Maka hari ini nasihat itu harus kembali juga kepada diri sendiri. Kerana aku tahu kita akan selalu diuji dengan apa yang kita nasihati.

Hari ini tewas seketika dengan diri sendiri. Kekuatan yang selama ini cuba dipertahankan, seketika tadi terasa gugur satu persatu, seperti sedang gugurnya daun-daun cantik di bumi indah tempat sahabat itu berjuang mencari ilmu. Dan seperti gugurnya daun-daun itu kerana memberi ruang untuk musim bertukar ganti, maka aku juga harus merelakan kekuatan ini gugur seketika supaya dapat aku kumpul semula kekuatan yang baru, bagi mencari kesudahan yang baik untuk diri ini. Melengkapkan perjalanan hidup seorang manusia yang setiap nafas dan harinya di dunia dipinjamkan Allah buat  sementara.

Sehari dua ini harus berusaha mendapatkan kembali kekuatan itu. Mencari semangat yang hilang. Merancang perjalanan hidup yang berbaki sebaik-baiknya. Harus yakin dengan pilihan yang dibuat. And I will continue to pray for a miracle. Juga harus terus tersenyum mendengar cerita-cerita gembira atau turut sama menangis saat mendengar kisah-kisah duka daripada mereka yang aku kasihi. Harus sentiasa ada untuk sahabat itu sekalipun dalam kejauhan. Juga harus sentiasa ada untuk mereka yang dekat di depan mataku ini. Memberi senyum untuk semua dan menyimpan tangis di bahu mereka. Moga-moga dengan melihat senyuman sentiasa terukir di wajah itu, atau melihat tangisan kembali reda di mata itu, atau melihat gelak tawa menghiasi wajah itu, dapat memberi aku semangat dan kekuatan untuk menghadapi hari-hari yang mendatang. InsyaAllah..

"A smile doesn't always mean a person is happy. Sometimes it simply means they are strong enough to face their problems."

Menghitung Hari (4)

Life is beautiful.

Life is a struggle.

Life is a beautiful struggle..

 Biar berkali-kali jatuh, lutut berdarah..

Juga kerapkali tersembam, bibir pecah..

Tidak sesekali tersungkur rebah, mengaku kalah..

Wish you were there, my dearest friend..

When I heard the disturbing conclusion..

But I'll keep fighting for a friend like you

Who has given me every reason to smile!

Hari Arafah

Esok 9 Zulhijjah 1433H. Esok Hari Arafah. Hari di mana ketika tetamu-tetamu Allah sedang wukuf di Padang Arafah, kita yang tidak pergi menunaikan haji ini digalakkan untuk berpuasa sunat.

Dan Rasulullah s.a.w ditanya tentang berpuasa di Hari Arafah.

Maka baginda bersabda:

"Ia menebus dosa setahun yang lalu dan setahun yang akan datang."

( Hadith Riwayat Imam Muslim )

Wukuf adalah kemuncak haji. Di Padang Arafah itulah Rasulullah menyampaikan khutbah terakhir baginda. Khutbah perpisahan yang sangat berbekas di hati...

Dan Arafah itulah gambaran Padang Mahsyar yang akan kita hadapi nanti. Hari di mana terbentangnya dosa-dosa kita di padang itu. Transit kita sebelum melangkah ke syurga atau neraka.

Meskipun ibadah wukuf itu hanya beberapa jam sahaja, tapi pada saat itulah Allah berada sangat dekat dengan hamba-hambanya di sana. Mendengar doa dan rintihan mereka.  

Mudah-mudahan aku juga akan diberi kesempatan untuk menjadi tetamu Allah. Meskipun tidak sempat untuk menunaikan haji, sekurang-kurangnya dapat buat umrah sekali lagi, sebelum pulang ke alam abadi..amin Ya Robb.

Salam Aidiladha buat semua. Moga-moga setiap pengorbanan kita di jalan Allah diterima baik di sisi Allah jua. Sampai jumpa lagi..

Orang Sabar Selalu Menang

Minggu lepas adalah minggu yang sangat menguji ketahanan mental dan fizikal untuk orang seperti aku. Sesuatu yang mudah dan biasa pada orang lain sebenarnya sangat sukar dan mencabar untuk dilakukan  bagi seorang pesakit kanser. Tapi aku menerima itu sebagai ujian. Kerana pekerjaan itulah yang menjadi rezekiku setiap bulan, maka amanah itu wajib dilunaskan. Alhamdulillah, empat hari berkampung memerah otak, mudah-mudahan modul yang kami hasilkan itu dapat membantu anak-anak kita yang kurang bernasib baik dan agak perlahan dalam pelajaran untuk sekurang-kurangnya mampu berdiri dan hidup untuk diri mereka sendiri. Kerana dunia mereka hari ini tidak semudah dunia kita dahulu.

Pagi semalam terpaksa ke hospital semula kerana kaki yang bengkak dan perut yang kembung semakin terasa bisanya. Kata doktor itu adalah simptom sama ada masalah pada hati, buah pinggang yang terganggu fungsi atau mungkin juga jantung yang membengkak.

Salah satu atau lebih masalah pada organ-organ itu yang menyebabkan kaki menjadi bengkak dan kembung perut. Apabila organ-organ terbabit tidak dapat berfungsi dengan baik, maka air dan toksin berlebihan berkumpul di situ. Puncanya adalah rawatan chemo yang sedang aku jalani sekarang. Laporan yang keluar petang tadi mengesahkan ubat doxorubicin yang aku terima untuk cycle ini adalah puncanya. Hmm..sudahlah Jumaat lepas badan tak boleh menerima antibiotik yang diberi. Sekarang timbul masalah baru pula. Seperti yang mereka jangkakan...

Selepas bercakap dengan doktor petang tadi, maka aku akur yang aku perlu istiqomah. Cuba dulu sampai terbukti rawatan kali ni tidak akan berhasil. Maka kami akan cuba sekali lagi meneruskan rawatan minggu ini dengan kombinasi dan antibiotik baru. Kalau ok, maka bolehlah aku terus bergantung harap pada usaha ini. Tapi kalau tak ok, terpaksalah aku mencari jalan yang lain. Putus asa belum lagi...

Kata doktor jangan risau, bertenang. Harapan walaupun makin mengecil, tapi tetap ada. Mungkin mudah untuk mereka menenangkan aku supaya jangan terlalu memikirkan prognosis yang ada sekarang (satu-satunya perkara yang tak mampu aku ceritakan kepada sahabat itu). Tapi kalau mereka di tempat aku, berada dalam keadaan diberi tempoh tertentu untuk hidup dan mampu bertahan, mana mungkin ketenangan yang diharapkan akan datang dengan mudah. Tidak mudah kalau kita tidak yakin dengan janji Allah.

Apa pun keadaannya sekarang, dan apa pun yang akan berlaku dalam beberapa bulan akan datang, aku akan berusaha menjadi hamba Allah yang bersyukur di atas nikmat yang ada dan redha di atas ujian yang diberi. Kita selalu mengeluh dengan apa yang kurang pada kita setiap kali melihat apa yang lebih pada orang lain. Dan kita hanya akan bersyukur dengan apa yang kita ada setelah melihat apa yang kurang dan tiada pada orang lain. 

Macam semalam ketika menunggu di outpatient clinic, aku, adik aku dan beberapa pesakit lain hanya melihat dan mendengar rungutan dan rengekan seorang gadis yang sangat risaukan bisul kecil di atas hidungnya. Risau bisul itu akan merosakkan kecantikan wajahnya. Risau parut itu nanti akan menyebabkan kawan-kawan mentertawakannya.

Setelah hampir 10 minit mendengar keluhan dan kerisauannya itu, tiba-tiba seorang pakcik di tepi aku bertanya kepada ibunya.
               "Sakit apa?"
               "Bisul. Awak?" balas ibunya yang sabar itu.
               "Oh..bisul. Saya kanser," jawab pakcik itu sambil menunjukkan telinganya.
Baru kami perasan sebelah telinganya yang berbalut dan nampak rata itu. Senasib rupanya kami. Tiba-tiba je suasana jadi sunyi sepi. Mungkin pakcik itu ikhlas bertanya. Atau mungkin juga ada sesuatu yang dia mahu gadis itu tahu. Ada orang lain yang lebih menderita daripadamu. Maka aku juga harus bersyukur. Walaupun terbatas, sekurang-kurangnya aku masih mampu menjalani hidup seperti orang lain.

Dan aku harap aku masih mampu memberi semangat buat sahabat yang jauh itu. Supaya dia tidak mudah mengalah. Aku tahu menuntut ilmu itu payah. Lebih payah bila kau perlu mengingati, memahami dan menghafal sesuatu yang baru dalam hidupmu. Tapi insyaAllah..yakinlah Allah sentiasa bersamamu. Allah sentiasa memudahkan jalan orang yang mencari ilmu sepertimu.  Saat terindah di kala kau mencari ilmu ialah mengenali siapa Penciptamu..

You are not alone. Semua yang di sini sentiasa mendoakanmu. Selagi doa seorang ibu sentiasa bersama kita, insyaAllah sesukar mana pun jalan yang ada, pasti ada jalan keluarnya. Sudah berkali-kali kau membuat orang tuamu tersenyum dengan kejayaanmu. Buatlah mereka tersenyum lagi kali ini. You know what, my friend...the most beautiful thing in this world is to see your parents smiling, and knowing that you're the reason behind that smile. Seperti yang Angah lakukan minggu lepas dan yang bakal Abe lakukan nanti. Buatlah mereka tersenyum berkali-kali...ganbatte!

Sahabat itu saling menguatkan..

Dekat PadaMu..

Ya Allah,
Jika ajalku telah datang
dalam sakitku ini,
Maka mudahkanlah untukku.
Tapi jika masih jauh,
Sembuhkanlah penyakitku.
Dan jika ini sebagai ujian,
Maka berilah kesabaran padaku.
Amin Ya Robb..

It's so hard to feel strong when the pain is taking over my body and my life. But storms don't last forever. Sabarlah dengan ujian. Pesan yang selalu aku titipkan buat sahabat yang jauh itu. Maka harus kerap berpesan yang sama kepada diri sendiri. Kerana kita akan selalu diuji dengan apa yang kita nasihati. Mahu orang lain  menjadi sabar,kita dulu harus sabar. Mahu orang jadi kuat,kita sendiri harus kuat.

Semakin sukar sesuatu perkara itu,makin dekat sebenarnya kasih sayang Allah pada kita. I will fight back!

Penawar Rindu

Rindu itu adalah
Anugerah dari Allah
Insan yang berhati nurani
Punyai rasa rindu..

Dulu aku cuma mendengar. Tidak pernah merasainya. Kata mereka yang sedang berjuang seperti aku, yang setiap malam berdoa agar dapat melihat hari esok, saat kita dalam kesakitanlah satu-satu wajah yang dikasihi bermain dalam fikiran. Perasaan memerlukan kehadiran mereka menguasai diri. Dalam kesakitanlah satu-satu wajah yang dikasihi itu bersilih ganti terbayang di hadapan mata.

Pada waktu-waktu begitu, rasa cukup kalau dapat melihat wajah. Rasa puas kalau dapat mendengar suara. Tangan ini rasa ingin menggenggam sesuatu untuk menahan sakit itu. Maka baju yang tinggallah akhirnya jadi pengganti. Baju itulah yang  digenggam erat. Baju itu jugalah buat menyapu airmata.

Kata Abah, orang yang kita sayang, walau di bumi Tuhan yang mana pun dia pergi, selagi dia masih di dunia ini, kita masih mampu mengubat rindu itu dengan mendengar suara dan menatap wajahnya. Tapi andai orang yang kita sayang telah dijemput Tuhan, rasa rindu itu akan semakin pedih, terasa sama sakitnya seperti kesakitan yang sedang ditanggung ini.

Benarlah kata Abah. Akhir-akhir ini, pada setiap malam yang terisi dengan kesakitan, aku cuba cari penawarnya pada wajah-wajah mereka yang kini jauh..baik di dunia mahupun yang di alam abadi. Buat penawar rindu..moga berkurangan kesakitan ini.

Rindu - Hijjaz



Monolog

Kelmarin, dalam kesibukan dan keletihan mengemas rumah, berkesempatan menonton teater monolog Fauziah Nawi, Maraton di MATIC Jalan Ampang. Monolog ialah tutur kata atau pengucapan oleh seseorang watak, sama ada ditujukan kepada dirinya sendiri ataupun kepada pendengar atau pembacanya.

Pementasan Maraton adalah gabungan tiga monolog pendek. Fauziah Nawi mempersembahkan Maraton. Ekspresi perasaan seorang wanita terhadap hidupnya. Hidup ini adalah seperti sebuah larian yang panjang. Walaupun usia semakin menghalang kudrat, larian hidup harus diteruskan. Hmm..Fauziah Nawi dan teater, tiada siapa boleh mempertikaikan kehebatannya.

Geliton oleh Raja Emy dan Talkaton oleh Oreo pun menarik. Anak didik Fauziah Nawi rupanya. Geliton tentang perjuangan perasaan seorang lelaki lembut dan Talkaton tentang seorang jurujual yang berfikir tentang banyak perkara. Banyak benda yang berlaku dalam hidupnya dan dia menyalahkan diri sendiri atas apa yang berlaku di sekelilingnya.

Terima kasih buat Mas yang membawa aku ke sana. Aku tahu teater monolog bukan kesukaan kau berbanding teater muzikal. Aku faham menonton teater tu cuma alasan untuk dua orang sahabat bertemu dan berkongsi rasa. Mencipta kenangan. Cuma aku mahu kau tahu, apa yang berlaku selepas itu bukannya salah kau. Tapi kudrat aku yang tak sekuat dulu. Setiap saat yang aku dapat habiskan dengan keluarga dan sahabat-sahabat aku sekarang adalah perkara-perkara terindah yang ingin aku bawa bersama aku nanti. Jangan salahkan diri kau lagi. I enjoyed the night we spent together. 

An update of my condition, the latest blood test result showed an abnormally high White Blood Count (WBC). Dalam bahasa mudahnya, itu tanda-tanda sel-sel kanser dalam darah tu semakin mengganas. No matter what, the treatment must go on. They'll keep an eye on my platelet count and liver enzyme as well.

Hmm...seperti kata Nadhirah, "Have faith. There's hope  in it".

Larian hidup harus diteruskan...

Senyumanmu Satu Azimat..

Minggu yang sangat sibuk di rumah. Cadangan asal dengan adik-adik, cuti sekolah ni nak mengecat ruang tamu je. Sudahnya mengecat sampai ke dapur. Dan akhirnya buat keputusan renovate terus dapur tu. Mujurlah rumah kami tak besar mana. Itu pun dah cukup menguji kudrat aku yang tak sekuat mana ni.

Untuk Mama. Asal dia bahagia. Seperti janji aku pada Abah, selagi aku mampu buat dia senyum, aku tak akan biar dia menangis. Kalau ini bakti terakhirku untuk Mama, biarlah suasana baru dalam rumah ni nanti jadi kenangan buatnya. Kalau memang ditakdirkan Allah aku yang akan pergi dulu sebelum Mama, biarlah aku tinggalkan Mama dalam keadaan yang selesa. Mudah untuk adik-adik menguruskannya.

Buat Mak Long yang selalu marah kerana merasakan aku terlalu manjakan Mama, aku harap Mak Long akan mengerti, itulah satu-satunya ibu yang aku ada. Selagi dia hidup, biarlah dia tahu dan nampak kasih sayang anak-anaknya. Tak ada gunanya lagi kasih sayang itu kita tunjuk dengan memeluk sepasang nisan yang tinggal, atau menghias seliang kubur tempat mereka bersemadi nanti dengan batu yang mahal dan tulisan yang indah. Itu semua tak akan menjadikan mereka lebih bahagia.

Buat Mama, andai suatu hari nanti Mama dapat baca blog Along ni, apa yang Along buat bukan untuk membuktikan kasih Along lebih tinggi, atau supaya Mama sayang Along melebihi yang lain-lain. Along tak mampu membalas kepayahan Mama mengandungkan Along. Tak mampu membayar pengorbanan Mama bertarung nyawa melahirkan Along.

Setiap anak pasti berharap dapat menjaga orang tua sehingga akhir hayat mereka. Dan dapat meneruskan kasih sayang itu sekalipun setelah mereka tiada dengan doa yang tidak putus-putusnya. Andai kata Along tak mampu berbakti untuk Mama dan Abah seperti itu, Along akan berusaha mengisi kasih sayang itu selagi ada hayat Along, insyaAllah.

Kalau aku hanya boleh memilih satu di antara hidupmu atau kematianku, pasti aku akan meminta supaya Allah mengambil sahaja nyawaku dan memanjangkan usiamu. Kerana kalau aku tiada, Mama masih punya tiga anak lagi. Tapi kalau Mama yang tiada, pada siapa lagi adik-adik akan mendapatkan keberkatan hidup mereka.

Bagi seorang anak yang sedang berjuang untuk terus hidup seperti aku, senyum seorang ibu sudah cukup untuk dijadikan semangat. Doa tulus dan kudus mereka dijadikan azimat. Memang senyum dan doa sahaja tidak dapat menyembuhkan, tapi sudah cukup mengurangkan beban derita dan kesakitan yang datang tiba-tiba. Dengan baki hayat yang aku ada, aku cuma mahu dia gembira dan bahagia. Ya Allah, makbulkanlah.

Mama... Senyummu semangatku.

Ruang Kosong Dalam Hati...

Gagahkan diri menaip sesuatu untuk seorang sahabat..kerana sahabat itu saling menguatkan.

Satu pesan Saidina Umar al-Khattab yang Abah selalu titipkan padaku dulu, setiap kali kami bicara soal hati dan perasaan anaknya ini: Jangan kerana kecintaan kita pada sesuatu membuatkan kita jadi lupa, dan kebencian kita terhadap sesuatu membuatkan kita menjadi hancur.

Allah punya banyak cara untuk menunjukkan kita kepada sesuatu yang benar dan tersembunyi. Maka lihatlah dengan mata hati dan pandangan imanmu. Bukan semua orang bertuah sepertimu, diberi Allah peluang dan kesempatan memilih yang terbaik untuk mengisi salah satu ruang dalam hatimu.

Percayalah..seorang anak yang baik, kakak yang baik dan sahabat yang baik sepertimu akan menjadi suri yang baik dalam hidup seseorang yang dijanjikan Allah terbaik juga untukmu. Perhaps Allah is looking at you right now and saying: I am saving this person for someone special. Cantik kerja Tuhan, my friend..

Berharap pada manusia, kadang-kadang kita kecewa. Mintalah pada Allah..

    Doa kekuatan kita...

When The Going Gets Tough...

A metastatic or secondary brain tumor is one that begins as cancer in another part of the body. Some of the cancer cells may be carried to the brain by the blood or lymphatic fluid. A brain tumor in the occipital lobe of the brain causes total or partial blindness, misunderstanding of visual information, comprehension problems with written words and seizures (usually lasts about 30 seconds to two minutes).

Other metastatic brain tumor symptoms include:

• Decreased coordination, clumsiness, falls
• Rapid emotional changes or strange behaviours
• Fever
• General ill feeling or lethargy
• Severe headache
• Memory loss, poor judgment, difficulty solving problems
• Numbness, tingling, pain and other changes in sensation
• Personality changes
• Speech difficulties
• Vision changes - double vision, decreased vision
• Vomiting - with or without nausea
• Weakness of a body area

SEIZURES:

Between 25-40% of people diagnosed with a brain tumor have a seizure at some time during their illness.

HOW TO HELP SOMEONE DURING A SEIZURE:

MOST IMPORTANTLY: MAKE SURE THE PERSON CAN BREATH.
Loosen clothing from around the neck. Move pillows, blankets or any other items away from the nose and mouth. If the person is having trouble breathing, immediately call for emergency help. Most of the time a person having a seizure requires no assistance other than caring observation.

DO NOT PANIC.
Your role is to protect the person having the seizure. Do not try to stop the seizure.

CLEAR THE AREA FROM SHARP OBJECTS.
Remove their glasses. If the person is breathing well, take a moment to move other potentially dangerous items. If possible, help the person lie on their side to keep the airway open.

PROTECT THE PERSON'S HEAD FROM BEING BUMPED.
But do not restrain their arms or legs during a seizure.

DO NOT PUT ANYTHING IN THE PERSON'S MOUTH.
Including your fingers. Anything placed in the mouth will block the airway and cause breathing problems. The jaw may clench, and your fingers could be bitten.

THE NEXT FEW MINUTES WILL SEEM LIKE AN ETERNITY. TRY TO RELAX. 
After the seizure ends, allow time for the person to rest and recover. Tell them who you are, where they are and what happened. Help them find a place to rest until they feel like themselves again.

CALL FOR EMERGENCY HELP IF:

• The person stops breathing
• The seizure lasts more than five minutes
• The person is injured during the seizure
• The person is pregnant or has diabetes
• The seizure occurs in water
• The person has no history of seizures and no medical ID
• A second seizure immediately follows

Sources:

1. www.eHow.com
2. www.braintumor.org
3. ABTA Seizure First Aid wall cling

Some things are hard to explain. Sometimes the most important things are the hardest to say..especially to those who are close to us.

Kadang-Kadang Tertusuk Duri..

 

Sesuatu tu dianggap melucukan bila berlaku ke atas orang lain. Tapi bila terkena pada diri sendiri, ia tak lagi menjadi sesuatu yang melucukan, sebaliknya memalukan. Lebih-lebih lagi bila kekurangan kita terlalu kerap dijadikan bahan gurauan..

Sedaya upaya cuba menutup rasa malu dan rendah diri itu dengan ikut sama ketawa. Walaupun sedar sebenarnya sedang mentertawakan kelemahan diri sendiri. Tapi, tak berbaloi rasanya nak berkecil hati dengan perkara-perkara kecil dan remeh begitu, kan? Jangan menutup seribu kebaikan orang pada kita hanya kerana satu kekhilafan kecil mereka. Maka lama-lama, alah bisa tegal biasa..

Kadang-kadang juga duri-duri kecil menusuk hati bila orang lain cuba melakukan yang terbaik untuk kita, dengan bertindak selangkah ke hadapan daripada kita. Tanpa pengetahuan kita. Mungkin bosan menunggu kita membuat keputusan terhadap sesuatu perkara. Mungkin juga sudah bosan, balik-balik mendengar cerita dan alasan yang sama.

Faham mereka hanya mahukan yang terbaik. Bukan marah pada mereka kerana tahu tindakan mereka itu betul. Tapi marah dan malu pada diri kerana tak mampu tangani masalah sendiri. Harus berterima kasih sebenarnya kepada mereka kerana tidak terus-terusan membiarkan aku mengikut kata hati.

Maka setiap kebaikan mereka itu aku syukuri. Dan aku harap setiap kekurangan aku ini pula mereka redhai. Sesungguhnya kerana merekalah setiap hari aku rasa bahagia..

Cuti-Cuti Sekolah

Cuti sekolah datang lagi..

Cuti yang sangat dinantikan oleh budak-budak. Cuti yang sangat diperlukan oleh cikgu-cikgu. Cuti untuk recharge tenaga dan refresh akal. Mudah-mudahan lepas cuti ni kembali bertenaga dan bersemangat untuk mencari ilmu yang bermanfaat dan mencari rezeki yang halal dan berkat.

Semua orang akan sibuk dengan agenda masing-masing. Ada tempat yang perlu dituju, ada tamu yang bakal bertandang, dan ada hal yang harus dibereskan. Semoga semuanya dimudahkan Allah dan berakhir dengan kebahagiaan. InsyaAllah..

Semalam dah buat simulation untuk Intensity-Modulated Radiation Therapy (IMRT) yang akan aku jalani masa cuti ni. Buat marker location untuk kawasan yang akan disasarkan dengan dos radiasi. Takut juga bila baring atas treatment table tu. Mudah-mudahan Allah permudahkan semuanya.

IMRT machine

Tapi sebelum tu, ada janji yang perlu ditunaikan. Maka, mudah-mudahan juga Allah akan memberi aku kekuatan dan kesihatan untuk menunaikan janji itu. Selamat bercuti buat semua yang diberi cuti. Gunakanlah masa lapang yang Allah berikan kepada kita ini untuk sesuatu yang bermanfaat. Supaya kita tidak termasuk dalam golongan orang-orang yang rugi.

Aku rindu cuti yang aku habiskan di sawah bendang, di tanah tinggi, di setiap pantai dan sungai, juga di atas pokok yang banyak kenangan bersama mereka yang aku kasihi. Terima kasih banyak-banyak...

Jumpa lagi..

Hampir Ke Situ..

A Good Doctor Becomes Your Trusted Friend:

16 bulan lepas, aku dijanjikan pelan rawatan yang dijangka dapat menghalang sel-sel kanser daripada merebak terlalu cepat. Berkesan untuk 8 bulan pertama. Lepas tu, semua gabungan ubat yang dicuba tak menjadi seperti yang diharapkan. And today I've been told that my body has started failing. Rupanya dalam 3 bulan kebelakangan ini, sel-sel kanser tu semakin agresif. Mula menyerang organ lain dan dalam diam memusnahkan sistem pertahanan badan aku.

Hati dah tak mampu menerima ubat kemo berdos tinggi. Tambahan ubat bermakna proses kerosakan hati akan semakin cepat berlaku. Tak ambil ubat bermakna kanser yang dah merebak ke bahagian lain itu akan semakin tidak dapat dikawal. Buntu. But my doctor always has a solution. Well, at least an alternative when the current treatment failed. Maka sekali lagi aku meletakkan kepercayaan pada kepakaran dan pengalamannya. Semoga ikhtiar terakhir ini, sekali pun dah tak mampu menyembuhkan, biarlah sekurang-kurangnya dapat membantu aku untuk bertahan beberapa ketika lagi. Bukan berangan untuk hidup lama. Memadai kalau aku diberi masa yang cukup untuk menyelesaikan beberapa perkara lagi.

Seperti Hilangnya Karat Daripada Besi:

Sakit itu ujian. Sakit itu penghapus dosa. Dah lama aku menerima hakikat itu untuk menenangkan hati. Moga-moga sakit berpanjangan ini akan menghapuskan seberapa banyak dosa yang ada pada diriku. Seperti hilangnya karat daripada besi. Aku dah tak mampu sebenarnya menahan kesakitan ini. Terpaksa lebih banyak berpura-pura kuat di depan orang. Perasaan pun makin cepat tersentuh. Airmata makin tak dapat ditahan. Kalau dibiarkan, bakal menjejaskan hubungan aku dengan insan-insan yang aku sayang.

Minggu ni aku banyak menghabiskan masa dengan anak-anak murid kelas aku. Rasa sayang yang semakin menebal. Keakraban yang sangat mendamaikan. Anak-anak yang manja, tapi mendengar kata. Cantik Allah mengaturkan perjalanan hidup aku. DijadikanNya aku seorang guru. Supaya dapat menampung kekurangan yang ada padaku bila terputusnya semua amalan waktu ditanya oleh Munkar dan Nakir nanti. Sedekah jariah-tak mampu aku beri sebanyak orang lain. Ilmu yang bermanfaat-insyaAllah, selama ini aku cuba sampaikan sejak aku mula mengajar. Doa anak yang soleh-juga tak mampu aku perolehi, sekalipun itu yang paling diingini. Maka aku harap akan adalah anak-anak aku di sekolah itu yang akan sudi mendoakan aku bila aku mati.

Berjalanlah Tanpa Henti:

Life must go on. Tengahari tadi, Nad, Kak Lin dan Kak Maliana banyak beri nasihat berguna dan kata-kata semangat. InsyaAllah, cadangan mereka tu akan aku pertimbangkan. Walaupun sakit ni cuma aku yang rasa, tapi aku tahu aku tak sendiri. Sangat ramai orang yang prihatin dan sentiasa cuba untuk memahami keadaan aku. Membuatkan aku tak pernah rasa berseorangan dalam melalui ujian ini. Aku bukan siapa-siapa, banyak yang kurang pada diri aku. Tapi aku selalu rasa bertuah dikurniakan Allah keluarga, sahabat, dan insan-insan mulia lain yang sentiasa membuatkan aku rasa bersyukur dapat mengenali dan dapat hidup dalam lingkungan kasih sayang kalian.

Kalau aku tak mampu hidup cukup lama untuk membalas semua kebaikan orang pada aku, aku harap masa yang Allah berikan ini cukup untuk aku mendoakan segala kebaikan untuk setiap mereka, untuk setiap hari. Doa yang lebih panjang aku pohonkan untuk kalian berbanding untuk diri aku sendiri. Semoga kalian sentiasa dalam rahmat Allah. Kalau sakit, pohon Allah sembuhkan. Kalau duka, pohon Allah gembirakan. Kalau sepi, pohon Allah bahagiakan. Dan kalau susah, pohon Allah senangkan.

Aku tak mampu bercerita kepada semua orang tentang keadaan aku sekarang. Berilah aku masa untuk berterus-terang. Kalau aku seakan menjauh, bukan kerana ada perkara yang tidak menyenangkan berlaku antara kita. Tapi kerana aku tak dapat memandang wajah-wajah bahagia itu di hadapan bayang kematian aku sendiri. Cuba untuk melepaskan wajah-wajah itu perlahan-lahan.

Tapi perjalanan hidup tetap diteruskan. Kalau pun berhenti seketika, sekadar untuk melepaskan lelah sebelum bertemu rehat yang panjang. Cerita aku cuma sebuah cerita kecil dalam dunia yang besar ini. Cerita orang biasa yang sentiasa percaya akan cantiknya kerja Allah dan setiap perkara yang diaturkan olehNya dalam hidup aku. Cerita yang makin lama akan dilupakan. Terlalu kecil untuk menjadi sejarah, tapi cukup berharga untuk menjadi kenangan.

Thanks, Nad..   

Hidup..Seperti Yang Dijangka

Hari ini, sekali lagi aku mengalah dengan keadaan diri. Konon tak mahu ke hospital lagi untuk jangka waktu terdekat ini. Pergi juga. Doktor periksa dari hujung kepala ke hujung kaki, sangat terperinci dan berhati-hati. Cuba menafikan perubahan yang berlaku pada diri sendiri, tapi laporan awal petang tadi mengesahkan segala-galanya. Harap-harap laporan penuh Sabtu ni tak akan buat aku terduduk lagi. Menangis tu mungkin, tapi janganlah sampai merentap sisa-sisa semangat yang ada pada aku sekarang.

Things are getting worse. I know. But I also need a break. Bukan mudah untuk meneruskan hidup bila doktor dah meletakkan dateline, berapa lama kita boleh bertahan. Betul, mereka bukan Tuhan. Tapi mereka meramal berdasarkan ilmu dan pengalaman. Percayalah, orang yang paling kuat dalam dunia ni pun sedikit sebanyak akan terkesan dengan kenyataan pahit begini. Jangan fikir sangat. Jangan fikir bukan-bukan. Itu yang selalu diingatkan kepada aku. Tak nak fikir pun, ada waktu-waktunya teringat juga kerana hakikat tu dah bersarang dalam kepala dan bertapak dalam hati. Maka maafkan aku kalau hakikat tu banyak mengubah sikap dan pendirian aku akhir-akhir ini. Selalu merasakan setiap apa yang aku buat dan setiap masa yang dimanfaatkan bersama keluarga dan sahabat adalah untuk yang terakhir kali. Takut untuk merancang hidup terlalu jauh..

Menolak clinical trials bukan bermakna aku menolak segala ikhtiar. Aku nak terus hidup. Tak mahu mati sia-sia. Tapi berilah ruang untuk aku atur semula perjalanan hidup yang berbaki ini. Kita cuba satu-satu. InsyaAllah, mudah-mudahan sempat bertemu penawarnya. Buat seorang sahabat yang masih marah dengan sikap dan tindakan aku akhir-akhir ini, yang pada matanya nampak seperti aku dah berhenti berharap, maafkanlah aku. Diamlah selama mana yang kau mahu. Jauhkanlah diri kalau kau rasa itu perlu. Kalaulah kau dapat lihat apa yang aku terpaksa lalui hari-hari, dapat rasa kesakitan dan kepayahan yang terpaksa aku tahan, mungkin kau boleh faham kenapa aku tak mampu untuk jadi sekuat dulu.

Hidup ini, seperti yang dijangka, tak semudah yang kita harapkan. Apa yang kita rancang mungkin tak sama dengan yang Tuhan sediakan. Semua orang nak cari bahagia. Ada waktu-waktunya akan datang juga derita. Apa yang aku dah tak mampu lakukan dan nak capai sekarang, aku dah lepaskan dengan rela untuk sementara waktu. Tapi aku akan sentiasa mendoakan sahabat-sahabat aku dapat mengejar dan mencapai apa yang mereka rancangkan. Untuk mencari ilmu setinggi yang boleh, untuk melihat dunia sejauh yang mampu, dan untuk bahagia di sisi mereka yang mampu membahagiakan. Satu-satunya perancangan aku sekarang ialah untuk bertahan selama mungkin. Kalau itu aku mampu lakukan, barulah boleh cari bahagia yang lain..dengan mereka yang aku sayang dan dengan perkara yang aku suka.

Live life to the fullest. Harapan sentiasa ada. Nasihat yang kerap aku terima daripada seorang sahabat. Manfaatkan hidup sebaik-baiknya. InsyaAllah aku akan cuba. Payah, tapi tak mustahil. Maafkan aku kerana terlalu banyak bergantung kepada kalian, insan-insan mulia yang Allah hadirkan dalam hidup aku. Daripada sekecil-kecil pertolongan hinggalah sebesar-besar bantuan. Malu kerana setiap hari menyusahkan. Sampai nak berjalan pun terpaksa berpaut pada lengan kalian. Terima kasih semuanya. Untuk orang biasa macam aku, dapat bersahabat dengan insan sebaik itu, adalah satu nikmat dari Tuhan yang sangat-sangat aku syukuri. Sarang-hae yo..lillahi ta'ala.

Sahabat yang sempurna di mataku..

Tuhan Sedang Mendidikmu

Sebagai seorang Islam yang beriman, setiap masa kita diuji. Allah menguji kita dengan pelbagai rupa. Allah juga mendidik kita dengan pelbagai cara. Lulus ujian, insyaAllah bertambahlah iman. Gagal ujian, insyaAllah sentiasa ada ruang untuk kita memperbaiki diri. Kewajipan kita sebagai full-time Muslim.

Ada waktu-waktunya saat Tuhan menguji dari pelbagai arah, kiri dan kanan, depan dan belakang, aku rasa diri terlalu kecil. Tak mampu nak lawan semuanya. Tak daya nak tanggung bebannya. Waktu-waktu begitulah syaitan sangat suka mengetuk benteng iman kita kan..

Bisikan syaitan yang kita rasakan seperti keluhan hati sendiri. Jahat sangatkah aku ni sampai diuji dengan kesakitan begini? Teruk sangatkah aku ni untuk layak hidup bahagia dengan orang-orang yang aku sayangi? Astaghfirullah..mujur ada yang selalu menyedarkan akan besarnya nikmat Tuhan, luasnya kasih sayang Tuhan pada hambaNya ini. "Tuhan sayang kita lebih, sebab tu Dia uji kita pun lebih". Terima kasih kerana selalu mengingatkan.

Syukur, dalam kesakitan dan ketidakselesaan begini, aku masih rasa bahagia. Sentiasa dikelilingi insan-insan mulia yang yang sentiasa buat aku rasa gembira. Buat aku rasa sangat bersyukur bila bangun setiap pagi kerana dapat hidup sehari lagi. Semoga Allah menggandakan bahagia itu untuk mereka seperti mereka membahagiakan aku.

Banyak perkara yang berlaku pada aku dan mereka yang berada di sekelilingku minggu ini. Perkara-perkara yang buat aku sedar yang keakraban perhubungan itu bukan didekatkan dengan hubungan saudara semata-mata. Ada sahabat yang kita kasihi lebih daripada saudara sendiri. Ada pula saudara yang mungkin memandang kita seperti seorang musuh hanya kerana ada pertolongan yang tak mampu kita beri. Kasih sayang tak akan sampai ke hati kalau di situ ada rasa benci.

Dalam persahabatan dan apa juga ikatan perhubungan antara kita dengan manusia, rasa kasih sayang perlu ada untuk kita bertahan. Kasih yang benar-benar kasih ialah bila kita tak perlukan sebab untuk menyayangi seseorang. Sayang yang benar-benar sayang ialah bila kita tak mampu berikan alasan kenapa kita sayangkan mereka. Selesa walaupun kita berbeza, mampu menukar rasa duka menjadi gembira.

Mungkin begitu salah satu cara Tuhan mendidik kita. Untuk menghargai sebuah persahabatan. Untuk mempertahankan sebuah ikatan. Mungkin ada waktu-waktu akan ada rasa marah, kecil hati atau perselisihan. Tapi itu bukan berpanjangan. Asalkan kita dapat handle semua tu dengan penuh hikmah, sabar dan tolak ansur. Jangan biar kemarahan itu berterusan. Setiap hari berkali-kali kita mencuci muka ni kan..mungkin ini caranya Tuhan mendidik kita untuk sesekali mencuci hati kita pula.

Akhir-akhir ini aku melihat beberapa hati dilukai. Hati sendiri dan hati orang lain. Mungkin orang yang melukai itu tidak sedar, ketika mereka melontarkan sesuatu dalam kemarahan, kata-kata mereka itu meninggalkan kesan seperti lubang di hati orang lain. Kita dapat menusuk pisau pada seseorang, lalu mencabut pisau itu. Tapi kesannya sangat dalam. Walau berkali-kali kita meminta maaf, luka itu akan tetap ada. Maka jagalah adab dan budi pekerti, sekalipun dalam marah dan tidak berpuas hati terhadap sesuatu. Kerana kita dipandang manusia bukan kerana rupa, tapi kesempurnaan budi dan adab kita.

Kalaulah aku mampu merawat hati sahabat yang sedang terluka itu, aku akan bagi semua kegembiraan yang aku ada sehingga dia tidak mampu untuk berasa sedih lagi. Yang aku mampu hanya mendoakan agar Allah melapangkan hati sahabat-sahabat itu, yang melukai dan dilukai. Yang aku ada cuma kata-kata semangat dan sepasang telinga untuk mendengar segala-galanya. Mudah-mudahan Allah menyatukan kembali hati-hati yang terluka itu. Sabarlah..Tuhan sedang mendidikmu.

Ada Apa Dengan Hati..

Sikap orang pada kita bergantung pada sikap kita terhadap orang. Abah selalu pesan begitu. Ikhlaskan hati, bersangka baik dengan Allah dan sesama manusia. Itu juga yang selalu ditarbiyahkan kepada aku. Tapi, sejauh mana kita mampu mendidik hati kita ini supaya semakin hari tidak bertambah titik-titik hitam di dalamnya?

Kemarahan tidak boleh berumur panjang di dada seorang yang berhati baik. Dan kebaikan tidak boleh berakar di hati seseorang yang berdasar buruk. Tahun lepas aku terbabas melepaskan marah kepada orang yang tak sepatutnya, untuk perkara yang tak patut juga. Dan aku kesali kebodohan aku itu sampai hari ni. Maka hari ini bila hati ini diuji lagi, aku cuba tahankan kemarahan itu, walaupun kali ini aku rasa aku berhak untuk melepaskannya.

Susah nak puaskan hati semua orang. Aku akui. Lebih susah untuk menjaga hati sendiri sebenarnya. Kadang-kadang kita dihukum tanpa kesalahan yang nyata. Ada waktu-waktunya mungkin kita pula yang  menghukum seseorang tanpa memberi ruang kepadanya untuk mempertahankan diri. Kerana kita turutkan sangat rasa marah. Maka bertepuk tanganlah syaitan bila melihat hamba-hamba Allah yang bersaudara ini akhirnya bermasam muka dan berkecil hati. Hanya kerana ada hajat yang tak dapat dipenuhi, atau ada permintaan yang tak mampu diberi.

Kita tidak akan dapat melihat bayangan diri kita di dalam air yang mengalir, tetapi dapat melihatnya di dalam air yang tenang. Maka bila berdepan dengan kemarahan orang, tenangkanlah dulu diri kita. Kalau lawan api dengan api juga, maka akhirnya kita akan jadi abu.

Jangan mudah menghakimi keikhlasan orang. Sebab keikhlasan itu macam seekor semut hitam, di atas batu yang hitam, di waktu malam yang amat gelap. Ada, tapi amat sukar dilihat. Memang kita tak sempurna. Tapi Allah sentiasa memberi ruang untuk kita membersihkan hati.

Maafkan aku kalau aku tak mampu untuk sentiasa berhasil menjaga hati orang. Dengan keadaan aku sekarang, aku tak mampu mencipta permusuhan dengan sesiapa. Tak mahu mati dalam keadaan terlalu banyak berdosa pada Allah dan manusia. Cukup-cukuplah dengan perjuangan hidup dan mati  yang sangat menguji hati aku sekarang. I couldn't face another battle..

  "Yakinlah dengan janji Allah.."

Ada Batu di Tengah Jalan

Cuti hujung minggu yang panjang. Banyak sambutan dan perayaan minggu ni. Sabtu lepas (4 Februari) ialah Hari Kanser Sedunia. Bercadang nak tulis sesuatu sempena hari itu. Tapi penangan ubat chemo tak habis lagi malam tu, maka lupakan saja. Ahad pula sambutan Maulidur Rasul. Berangan pula nak ikut berarak dan berselawat di kawasan rumah aku ni. Tapi terpaksa dilupakan juga kerana keadaan tak mengizinkan.

Sudahnya dua hari dihabiskan untuk recharge tenaga dan berehat secukupnya. Harap tak tumbang lagi minggu ni. Syukurlah, hari ni dapat bereskan lebih separuh kerja pentaksiran yang dah tertangguh lama. Esok ada sehari lagi rehat. Harap-harap semakin pulih badan ni bila mula sekolah Rabu nanti.

Beginilah hidup. Betapa elok pun kita merancang, cantik lagi perancangan Allah. Kadang-kadang kita rasa jalan yang kita pilih dah cukup selamat dan betul. Mana tahu tiba-tiba batu besar jatuh bergolek dan menghalang perjalanan kita. Memaksa kita untuk membuat pilihan: ikut jalan lain atau alihkan saja batu itu dari jalan.

 Kalau batunya besar ni, mesti payah kan?

Perjalanan hidup aku hari ini pun sebenarnya dah lari jauh dari apa yang aku rancang. Silapnya daripada aku juga. Terlalu yakin penyakit yang pernah singgah di tubuh aku 13 tahun dulu akan selamanya pergi. Berpegang pada jaminan doktor waktu itu, cancer free selepas 5 tahun sihat. Juga dengan mengabaikan rutin full body check-up yang aku buat setiap tahun masa Abah ada. "I wish we could detect this earlier". Aku benci ayat tu. 

Kita sebenarnya boleh berhati-hati dengan melihat tanda-tanda yang ada di sekeliling kita sebelum memutuskan untuk meneruskan perjalanan. Kalau dah nampak batu-batu kecil kerap jatuh, sepatutnya kita berhenti sekejap untuk melihat perubahan pada bukit yang ada di sepanjang jalan. Dan aku terlepas pandang semua itu. Bukan menyesal, cuma aku sangat berharap kalian tak buat kesilapan yang sama. Janganlah diabaikan sebarang tanda..

 

Rasa macam buat kempen alam sekitar pulak. Macam kempen cegah kanser pun boleh kot. Menjadi harapan aku supaya insan-insan yang aku sayang (family and friends) tak merasai kesakitan yang sama aku lalui sekarang. Semoga dijauhkan Allah, dan semoga kalian sentiasa dalam keadaan sihat untuk bekerja dan beribadah. Aku tak ada pilihan lain selain cuba mengalihkan atau memecahkan batu besar yang ada di depan aku, dengan apa cara sekali pun. Tapi kalian masih ada kesempatan untuk mengelaknya daripada berlaku.

Apa pun, aku tak mampu melakukan semua ni sendiri. Sebab aku bukan Superman. Maka bantulah aku dengan doa dan harapan. It's not just to fight, but to defeat. Walaupun perjalanan ini dah hampir sampai ke penghujung, itu bukan alasan untuk aku mengalah dan berharap Tuhan akan menggerakkan batu itu ke tepi. Kalau aku rasa semua ni dah cukup sukar, ada orang lain lebih payah lagi kehidupannya. Bukan kerja mudah, tapi juga tak mustahil kalau dengan izin Allah. Seperti kata Kak Ruby, bukan semua orang mampu senyum dalam kesakitan. Dan bukan semua orang mampu ketawa dalam tangisan.Wajah lukisan hati..wallahu a'lam.

"Senyumlah jika kau ingin orang lain tersenyum padamu"

Pemindahan Platelet (Platelet Transfusion)

NOTA:

Post ini sekadar apa yang telah diberitahu kepada aku sebagai seorang pesakit. Apa yang diterangkan oleh doktor, aku permudahkan dalam bahasa yang aku faham. Correct me if I'm wrong.

Pemindahan platelet sama je macam pemindahan darah yang kita biasa tengok. Bezanya yang ni guna platelet je, bukan keseluruhan darah. Warnanya pun bukan merah, tapi kuning. Diasingkan mengikut kumpulan darah - A, B, O (penderma universal) dan AB (penerima universal). Satu beg platelet (1 unit) macam gambar kat atas tu diperolehi sama ada daripada seorang penderma atau beberapa orang penderma (3-5 orang).

Komponen darah mempunyai jangka hayat terhad dan setiap satu digunakan untuk merawat penyakit yang berasingan:

• Sel darah merah tahan selama 42 hari
• Platelet hanya tahan selama 5 hari
• Plasma boleh disimpan selama setahun

Siapa yang perlukan pemindahan platelet?

Platelet berfungsi untuk pembekuan darah. Kalau bilangan platelet dalam darah kita rendah, maka darah tidak dapat membeku. Bila darah tidak dapat membeku, maka akan berlaku pendarahan. Dalam keadaan ini, luka yang kecil pun boleh menyebabkan pendarahan tidak dapat berhenti. Juga akan berlaku pendarahan dalaman atau daripada hidung dan gusi yang secara tiba-tiba.

Itu yang berlaku kepada aku minggu lepas. Bilangan platelet normal kita sepatutnya antara 100-400K/uL. Tapi platelet aku lepas buat chemo hari tu tiba-tiba drop dan tinggal 5. Kata doktor, itu situasi yang akan selalu berlaku kepada pesakit leukemia dan juga jenis kanser yang lain, terutama bila kita sedang menjalani rawatan chemo. Situasi lain yang menyebabkan kekurangan platelet:

• Pesakit yang menerima pemindahan sum-sum tulang
• Demam denggi dan jangkitan virus/bakteria lain
• Kegagalan hati
• Kurang Vitamin B12 atau asid folik
• Lain-lain penyakit berkaitan darah

Tanda-tanda kekurangan platelet:

• Lebam-lebam pada badan
• Bintik-bintik merah pada kulit
• Pendarahan hidung dan gusi
• Pendarahan berterusan pada luka
• Pendarahan dalaman

Macam mana platelet diperolehi daripada penderma?

Mula-mula tu sama macam prosedur pendermaan darah yang biasa. Keseluruhan darah akan diambil daripada lengan. Bezanya, darah tu akan masuk dulu ke dalam mesin pengasing sel (cell separator). Darah akan dicairkan untuk mengubah platelet. Platelet akan diambil dan komponen yang tinggal atau darah selebihnya tu akan dikembalikan semula kepada penderma menerusi lengan. Prosedur ni dinamakan aferesis. Platelet yang dapat dikumpulkan tu akan segera diberikan kepada pesakit sebab platelet yang didermakan tu cuma bertahan selama 5 hari.

Alhamdulillah, begitulah sikit-sikit ilmu yang aku dapat sejak sakit ni. Cuba melihat penyakit ni dari sudut positif konon-kononnya. Sekadar berkongsi apa yang didengar, dilihat, diberitahu dan dialami sendiri. Kita tak tahu bila masanya diri kita memerlukan atau diperlukan untuk sesuatu kan. Mudah-mudahan ilmu yang kita dapat dan kita kongsi pula dengan orang lain, akan menjadi salah satu perkara yang boleh kita bawa bersama apabila mati nanti, iaitu ilmu yang bermanfaat. Wallahu a'lam.. 

"One platelet donation can be worth from 12 to 18 whole blood donations".

Thanks to our life savers!

Sakit Tak?

AMARAN:

Kandungan post ini mungkin akan buat mereka yang baru nak buat chemo rasa cuak. Tapi niatku bukanlah untuk menakutkan. Ini pengalaman aku. Sekadar menjawab pertanyaan mereka yang ingin tahu. Harap maklum.

Macam mana rasanya masa buat chemo?

Orang selalu tanya soalan tu masa kita tengah melalui hari-hari teruk dengan rawatan kemoterapi. Susah nak terangkan dengan kata-kata. Apa yang terlihat pada fizikal kita cuma sebahagian daripada keseluruhan rasa itu. Hakikat bahawa kita sentiasa dalam kesakitan sebenarnya sangat sukar untuk digambarkan, kerana kita biasanya dibantu dengan macam-macam ubat tahan sakit.

Kesan sampingan chemo lebih teruk dari kanser itu sendiri. Setuju, kan? Tanyalah pada mana-mana pesakit pun. Kanser, biasanya kita hanya tahu dan mengesan kesakitan itu bila penyakit kita dah semakin teruk. Ada orang yang dah sampai tahap akhir baru dia tahu yang dia ada kanser.

But chemo.. It invades every cell in your body by the end of it. Macam nak mati rasanya. Tapi ingin aku tegaskan, tak semua pesakit merasai kesakitan ini sepenuhnya. Ada sebilangan kecil pesakit kanser yang tidak terjejas dengan kesan sampingan chemo ini. Tak perlu ada perasaan macam nak duduk je dalam peti sejuk. Juga tak perlu risau rambut yang lebat semakin hari semakin jarang. Syukurlah kepada mereka yang tak perlu melalui kesengsaraan ini.

Sesi chemo biasanya ambil masa 2-4 jam. Ambil darah, berat badan dan lain-lain prosedur biasa, terus mulakan IV. They fill you with steroids, saline and Benedryl to get your body ready, then the chemo cocktail will take place. Permulaan proses infusion tu, tak rasa apa sangat. Lebih kurang sejam lepas tu, mulalah rasa nak ke tandas selalu. Mula-mula dulu terkejut tengok warna air kencing sendiri (yang melauinya pasti mengerti). Tapi sekarang dah biasa. Cirit-birit atau sembelit juga adalah gangguan perut yang akan selalu dialami nanti.

Tak lama lepas tu, mulalah rasa panas dalam badan. Rasa macam duduk dalam tempayan tandoori kat  kedai mamak tu (macam la aku pernah masuk dalam tempayan tu kan..). Perut pedih, dada rasa terbakar, naik ke tekak, terus ke muka. Kepala pun rasa macam ada orang tengah jerang air kat ubun-ubun aku ni. Kulit jadi sensitif. Kadang-kadang orang sentuh pun dah rasa sakit. Tekak perit dan mulut penuh ulcer. Rasa macam nak pergi Tutti Frutti je hari-hari..Even comfort food is not comforting anymore.

Tak selesa perut tu jangan ceritalah. Kadang-kadang rasa dicucuk-cucuk dengan pisau, kadang-kadang rasa senak, nafas pun terasa pendek. Belum kira lagi rasa pening dan loya. Kali ni doktor bagi ubat tahan muntah dengan dos yang kuat. Tapi aku tetap rasa macam berdiri atas perahu kecil di tengah laut dan dilambung ombak (banyak betul guna analogi hari ni..) Kadang-kadang tak rasa lapar pun walau tak makan seharian, sebab rasa sakit di seluruh badan dah menghilangkan rasa lapar itu.

Dan satu rasa yang paling ketara dirasai ialah keletihan yang melampau. Absolute exhaustion. Rasa macam baru lepas masuk pertandingan angkat berat kategori heavyweight kat Sukan Asia (macam la aku pernah masuk pertandingan angkat berat tu..) Tapi begitulah kot perasaannya. Kaki dan perut selalu cramp. Perkara-perkara kecil dan ringan yang tak jadi masalah suatu masa dulu pun dah terasa cukup melelahkan bila dibuat sekarang.

Tidur pun akan selalu terganggu. Orang yang sihat bila dah letih sangat biasanya akan tidur mati. Tapi keletihan akibat chemo tak menjamin kita akan tidur lena kerana kesan sampingan lain yang akan buat kita rasa sakit dan tak selesa. Itu belum masuk bab kesannya pada emosi. Hmm..mungkin akan mengguris hati orang-orang yang dekat dengan kita.

Buat mereka yang selalu bertanya pada aku, inilah yang aku rasa selama menjalani rawatan ini. Tapi sekali lagi aku tegaskan, kesannya tak sama pada setiap orang. Kebanyakannya mungkin akan mengalami apa yang aku jelaskan tadi. Sangat sukar untuk dibayangkan dengan kata-kata (tu yang merepek guna analogi bukan-bukan). Hanya yang merasai akan mengerti..

"Telah tertulis suratan nasibmu

Derita buatmu ada hikmahnya

Terlukis senyum di bibir lesu

Tak siapa tahu hatimu.."

Segenggam Tabah - Inteam

Simpan di Sini Tangismu

Setahun lalu

Ini ruang harapanmu hampir setiap minggu

Selama setahun itu

Ini ruangnya untuk kau lepaskan lelah dan mimpimu

Di saat racun bertopengkan penawar

Menjalar perlahan di seluruh tubuhmu

Kau cengkam erat sakit dan bisa itu

Sangkamu dulu

Kau tak perlu kembali ke ruang ini

Tapi apalah dayamu

Sangkaan seorang manusia

Tak mampu melawan takdir Pencipta

Maka sampai nanti masa yang dijanjikan

Kau harus terima ketentuan Tuhan

Untuk kembali tersandar lesu mengharap keajaiban

Simpan di sini tangismu

Di sebalik tabir itu

Bersama harapan dan doa pilu

Kerana kau tak mungkin tahu

Sampai bila racun itu 

Mampu menongkat hayatmu di dunia ini

Simpanlah di sini tangismu 

Atau simpan dulu tangis itu

Jangan kau khabarkan kisahmu dengan airmata

Ceritakanlah semuanya pada Sang Pencipta

InsyaAllah akan ada jalannya..