Permulaan Baru

Kembali ke sekolah hari ini. Seronok dapat jumpa kawan-kawan. Yang pipi makin tembam, yang perut makin membesar (ramai betul yang bersalin tahun depan..bertambah umat Muhammad, alhamdulillah). Lupakan kejap deretan kerja yang dah menunggu. Dah rasa cukup bahagia bertemu kawan-kawan tadi. Macam-macam cerita, macam-macam rasa..

Aku jadi guru kelas lagi tahun ni. Boleh ke aku ni? Tahun ni pun dah rasa cukup banyak menyusahkan orang. Tapi yalah kan..bila orang beri kita sesuatu amanah, bererti mereka percaya pada kita. Maka, sabarlah diri..terima ini sebagai cabaran. Cuma aku berjanji untuk tidak terlalu memaksa diri. Beri diri sendiri ruang untuk bernafas dan juga peluang untuk membalas kepercayaan yang diberikan. Andai kata dalam beberapa bulan lagi keadaan semakin teruk, aku sendiri akan berundur. Semoga Allah memberikan hambaNya ini kekuatan untuk bekerja dan beribadah sementara kudrat masih ada.

Masa mesyuarat di sekolah tadi juga sibuk dengan agenda opsyen bersara. Tengok kawan-kawan sibuk mengira berapa tahun lagi nak bersara, memilih-milih umur yang sesuai untuk berehat, tiba-tiba aku jadi sangat pesimis dalam suasana tadi. Bersungguh-sungguh aku memilih opsyen pun, dapat ke aku bertahan sampai ke usia itu? Semua orang leka mengira berapa tahun lagi yang mereka ada untuk bersara, entah-entah aku ni cuma mampu menghitung berapa bulan yang tinggal untuk terus bernafas. Sudahnya kekal dengan pilihan aku sebelum ini. Kalau ada rezeki dan umurku sepanjang itu, alhamdulillah. Kalau tidak pun, tak ada apa yang dikesalkan. Bersyukur dengan setakat mana rezeki dan hayat yang Allah dah tetapkan.

Bohonglah kalau aku kata prognosis doktor tak mempengaruhi perancangan hidup aku sekarang. Setakat mana Allah mengizinkan aku untuk terus sihat nanti, selama itulah aku akan cuba memberikan yang terbaik untuk anak-anak murid yang bakal diamanahkan Allah kepadaku nanti. Moga-moga Allah memberi aku lebih masa untuk bersama mereka dan kawan-kawan aku di sekolah tu..amin.

Mulai esok dan hari-hari seterusnya di sekolah nanti, aku mengharapkan dapat memberi yang lebih baik daripada sekarang. Menyelesaikan setiap urusan pada waktunya. Memberi makna pada setiap usaha. Memanfaatkan peluang sihat sebelum sakit, dan kesempatan hidup sebelum mati. Sambil tidak lupa memohon pertolongan kepada Allah dengan jalan sabar. Gagal itu biasa, terus berusaha itu yang luar biasa. Berusaha dan bekerja hak kita. Menentukannya itulah hak Allah. Pada Tuhan aku sandarkan harapan..

Amalan doa mohon keberkatan & murah rezeki setiap pagi

A Priceless Journey

Sangat lama tak menjenguk blog ni. Sibuk mengumpul kenangan. Alhamdulillah, dimudahkan Allah perjalanan aku ke Terengganu minggu lepas. Terima kasih buat Ros dan keluarga yang sudi menerima 'orang pulau' ni selama aku di sana. Aku harap aku tidak terlalu menyusahkan.

Bagi seseorang yang sedang berjuang untuk terus hidup dan sentiasa mengira detik-detik akhir hidupnya, dapat memenuhi sesuatu impian sudah cukup memberikan sedikit harapan. Lima hari di Terengganu yang sarat dengan pengalaman dan kenangan, sudah cukup melunaskan salah satu impian itu. Percutian yang memberikan banyak rasa dan meninggalkan banyak cerita.

Orang sungai macam aku ni berubah sekejap jadi orang pantai selama di sana. Kemaruk tengok ombak hari-hari, pantang jumpa pantai je mesti singgah. Rasa tenang dengan hanya melihat cantiknya kejadian Tuhan. Kalau dilanjutkan muhasabah ini, hidup kita juga seperti ombak dan pantai, dan seperti laut yang luas itu. Maka benarlah sesungguhnya Allah tidak menjadikan sesuatu itu dengan sia-sia.
 
Percutian yang membuat aku lebih menghargai nilai persahabatan dan kekeluargaan. Do you know which is the best part of life? Simple. When your family understands you as a friend, and your friends support you as your family. Perhubungan yang erat dan kemesraan yang terjalin menjadikan laluan hidup yang sukar ini nampak mudah sedikit jalannya. Biarlah orang lain melihat kita dan sahabat kita itu bezanya seperti langit dan bumi, kerana aku melihat eratnya kami seperti langit dan bumi itu juga. Saling memerlukan dan melengkapi. Your friend is your best mirror. Seorang mukmin adalah cermin kepada mukmin yang lain. Bukankah sahabat itu saling menguatkan..

Kenangan yang terakam bersama mereka yang aku kasihi akhir-akhir ini selalu aku jadikan azimat saat kesakitan datang menyerang. Berharap sakit itu akan berkurangan dan itulah yang berlaku selalunya..alhamdulillah. Semoga yang manis itu akan terus dikenang andai kata aku mendahului mereka nanti.

Dan bila mengenang semua ini, teringat pula puisi indah Kahlil Gibran yang sangat aku minati:

Dan seorang remaja berkata, Bicaralah pada kami tentang Persahabatan.

Dan dia menjawab:
Sahabat adalah keperluan jiwa, yang mesti dipenuhi.
Dialah ladang hati, yang kau taburi dengan kasih dan kau tuai dengan penuh rasa terima kasih.
Dan dia pulalah naungan dan pendianganmu.
Kerana kau menghampirinya saat hati lupa dan mencarinya saat jiwa mahu kedamaian.

Bila dia berbicara, mengungkapkan fikirannya, kau tiada takut membisikkan kata “Tidak” di kalbumu sendiri, pun tiada kau menyembunyikan kata “Ya”.
Dan bilamana dia diam,hatimu berhenti dari mendengar hatinya; kerana tanpa ungkapan kata, dalam persahabatan, segala fikiran, hasrat, dan keinginan dilahirkan bersama dan dikongsi, dengan kegembiraan tiada terkirakan.
Di kala berpisah dengan sahabat, tiadalah kau berdukacita;
Kerana yang paling kau kasihi dalam dirinya, mungkin kau nampak lebih jelas dalam ketiadaannya, bagai sebuah gunung bagi seorang pendaki, nampak lebih agung daripada tanah ngarai dataran.

Dan tiada maksud lain dari persahabatan kecuali saling memperkaya roh kejiwaan.
Kerana cinta yang mencari sesuatu di luar jangkauan misterinya, bukanlah cinta , tetapi sebuah jala yang ditebarkan: hanya menangkap yang tiada diharapkan.

Dan persembahkanlah yang terindah bagi sahabatmu.
Jika dia harus tahu musim surutmu, biarlah dia mengenali pula musim pasangmu.
Gerangan apa sahabat itu jika kau sentiasa mencarinya, untuk sekadar bersama dalam membunuh waktu?
Carilah ia untuk bersama menghidupkan sang waktu!
Kerana dialah yang bisa mengisi kekuranganmu, bukan mengisi kekosonganmu.
Dan dalam manisnya persahabatan, biarkanlah ada tawa ria dan berkongsi kegembiraan..
Kerana dalam titisan kecil embun pagi, hati manusia menemui fajar dan ghairah segar kehidupan.

Thanks for the memories. My friends will always be my favourite hello and my hardest goodbye. I may not be able to grow old with you, but I will always be your friend for as long as I live. Sarang hae-yo!

Akrab Persahabatan - In-Team 

Life Goes On..

 "Dan demi Tuhan, bersabarlah..."

Rasa lama tak menulis sesuatu. Kesihatan tak mengizinkan 2-3 hari lepas, tak dapat nak menyusun kata. Pengaruh cuaca yang tak menentu di KL kebelakangan ni sedikit sebanyak memberi kesan kepada aku. Tapi alhamdulillah, banyak juga yang dapat dibereskan dan ditunaikan dalam seminggu ni. Antaranya:

• Pertama kali dalam hidup, dapat buat Solat Sunat Khusuf pada Sabtu lepas. Tak dapat tengok pun  gerhana bulan tu, tapi dapat juga meraikan kebesaran Allah itu dengan penuh kesyukuran. Cantik kerja Tuhan kan..

• Menjadi sebahagian daripada mereka yang berbaris di jalan untuk meraikan keberangkatan pulang Seri Paduka Baginda Yang di Pertuan Agong ke-13, Tuanku Mizan Zainal Abidin pada Isnin lepas. Itu pun sebab kena bawa budak..wakil dari sekolah aku. Susur galur Kesultanan Terengganu menjadi antara bahan bacaan utama aku minggu ini. Daulat Tuanku!

• Alhamdulillah, dapat khatam lagi malam ni. Dua bulan kebelakangan ni aku selalu menjadikan sibuk sebagai alasan untuk mengurangkan kekerapan bacaan. Sibuk dengan urusan dunia, macam sombong dengan Tuhan pula rasanya. Mujurlah Allah masih beri kesempatan untuk menyelak dan membaca lagi helaian-helaian kalimah suci daripadaNya. Astaghfirullah..

• Akhirnya skrip teater aku berjaya dipentaskan malam kelmarin. Persembahan kecil untuk golongan marhaen seperti kami. Sayang aku tak dapat tengok kerana kesihatan tak mengizinkan. Terima kasih kepada kawan-kawan yang buat video call malam tu. Harap-harap dapat tengok rakamannya tak lama lagi. Ada juga sesuatu untuk aku kenangkan nanti.. Go Jebatians! (kita anak-anak Jebat)

• Buat blood count lagi pagi tadi. Seperti dijangka, platelet terus merosot kerana demam minggu ni. Harap-harap follow-up seterusnya nanti akan ada perubahan. Berilah hambaMu ini sedikit harapan, ya Rahman ya Rahim..

Beginilah hidup. Betapa elok pun kita merancang, cantik lagi perancangan Allah. Perkara-perkara yang kita tak jangka dan bersedia, rupa-rupanya begitu sempurna diatur oleh Allah. Cari hikmahnya. Itu yang selalu diingatkan kepada kita. Tapi sudah namanya manusia, selalu lupa betapa sayang dan dekatnya Allah kepada kita. Semoga kesakitan ini akan berkurangan. Apa pun yang bakal terjadi dan telah terjadi, selagi bernafas, hidup mesti diteruskan..ila mardhotillah (menuju redha Allah).

Jumpa lagi..

Kalau Aku Tiada Kanser

Kalau aku tiada kanser, cuti sekolah begini pasti setiap hariku terisi dengan macam-macam aktiviti. Bawa Mama jalan-jalan, balik Singapore, cuti-cuti Malaysia dengan kawan-kawan, memenuhi permintaan adik-adik yang mahukan menu masakan pelbagai rasa, etc.

Kalau aku tiada kanser, pasti aku akan berusaha mempertahankan sebuah perhubungan. Berusaha mendapatkan restu. Berusaha mencari bahagia dengannya. Mungkin kita masih diulit bahagia..

Kalau aku tiada kanser, pasti aku akan menjadi seorang guru yang lebih baik. Mengajar dengan lebih semangat dan bertenaga, mungkin sama ligat dengan anak-anak muridku yang lasak itu.

Kalau aku tiada kanser, mungkin sekarang aku sedang sambung belajar.  Terus menjadi pencari ilmu yang tak jemu-jemu meneroka ilmu Allah. Kagum dengan seorang sahabat dan adik-adiknya yang tak jemu-jemu belajar dan tetap kuat bekerja.

Kalau aku tiada kanser, mungkin aku lebih lalai dan leka dengan keseronokan dunia. Mungkin masih menangguhkan taubat dan beribadah yang wajib-wajib sahaja. Tahu Tuhan sentiasa ada, tapi tak bersungguh-sungguh untuk lebih dekat padaNya.

Kalau aku tiada kanser, mungkin malam-malamku dapat dilalui dengan tidur yang lebih lena. Bukan terjaga di tengah malam dan bergelut menahan kesakitan. Bangun pagi dengan penuh tenaga, bukannya bangkit dalam kepayahan.

Dan kalau aku tiada kanser, maka tiadalah blog ini. Kerana wujudnya ia untuk menjadi sandaran bagi aku meluahkan perasaan dan mencatat perjalanan hidupku dalam melawan penyakit ini. Juga merakam penghargaanku kepada insan-insan yang banyak membantu.

Entry ke-100 yang penuh makna. Sudah 100 catatan suka duka diri sendiri rupanya yang tak pernah aku terfikir pun sebelum ini untuk berkongsi di ruangan sebegini. Sampai bila aku mampu meneruskan catatan ini? Bila kesihatan makin merosot nanti, mungkin blog ini akan jadi teman setia untuk aku kenangkan semula perjalanan dan perjuangan aku sejak kanser ini berulang kembali. Aku harap akan ada kesempatan untuk aku meletakkan catatan terakhir di blog ini nanti. Bermula dengan  cara yang mesra, biarlah ia berakhir dengan cara yang baik juga, bukan tergantung begitu sahaja.

Selagi terdaya, aku akan terus bercerita. Bukan untuk sesiapa. Bukan juga untuk membuktikan apa-apa. Tapi untuk diri aku sendiri..

Jangan Surut Langkah..

Ambil darah hari ni. Blood count pertama lepas seminggu cuba ubat baru. Kiraan sel darah putih yang agak tinggi dan platelet yang merosot. Dua keadaan yang tidak menggembirakan doktor. Juga kesan sampingannya yang mula buat aku rasa tak selesa.

Nyai (nendaku dari Singapore) tiba semalam. Janganlah jadi apa-apa padaku dalam waktu terdekat ini. Melihat kedut-kedut di wajahnya serta uban memutih di kepalanya, buat aku semakin sayu. Antara kami ni nanti, siapalah yang pergi dahulu. Hati lebih berat mengatakan mungkin aku.

Maka sabarlah diri. Tabahlah hati. Tahanlah kesakitan ini, kerana ini jalan yang aku pilih. Semoga dengan izin Allah jualah akan ada kesembuhannya nanti..amin.

Emosi Seorang Pesakit

"I'm sorry, but there's nothing more we can do."

Ayat yang tiada seorang pesakit pun dalam dunia ni ingin mendengarnya. Dan tiada seorang doktor pun dengan senang hati mahu melafazkannya. Tapi itulah yang perlu dilalui oleh si pesakit dan keluarganya bilamana sakitnya sudah sampai ke tahap akhir (terminal stage). Tapi, betul ke memang tiada apa yang boleh dilakukan? Tiada harapan untuk penawar yang mujarab bukan bermakna tiada harapan langsung. That's why clinical trials continue. Cuma mati yang tiada ubatnya...kan?

"We'll help you to live with this as long as possible, as well as possible."

I don't care how long I'm expected to live now..for years or for months or just for days. I just want to live my life to the fullest. But I have to admit, hearing distressing news about your condition makes it hard to keep straight..even for the most intelligent and organised person in the world.

Bila berdepan dengan doktor, kita seharusnya bertanya sebanyak mungkin tentang status dan perkembangan penyakit kita, sampai kita betul-betul jelas dan faham. Walaupun soalan tu kedengaran bodoh atau berulang kali kita tanyakan soalan yang sama. Sebab itu hak kita, dan nyawa kita yang sedang kita risaukan.

Once you've learned about your diagnosis and prognosis, you will have to share the news with others. For me, this is the hardest part. But it's the most necessary. Percayalah..kita tak akan mampu tanggung semuanya sendiri. Some people feel better when they tell everyone. Others like to keep it as private as they can. No matter who you tell, be sure that the people you most rely on are included in the circle of those who know what's going on and what you're feeling. But again, it's not easy. Tak mustahil orang yang paling kita kasihi dalam dunia ni bakal jadi orang yang terakhir tahu tentang keadaan kita. Bukan kerana membelakangi mereka, tapi kerana hati orang yang paling dikasihi itulah yang paling ingin kita jaga.

Ada banyak cara dan pendekatan untuk kita khabarkan ujian Tuhan ni kepada keluarga dan kawan-kawan. Antaranya (berdasarkan pendekatan aku dan respon dalam forum yang aku sertai):

• Sit together and tell the truth in a very appropriate manner.
• Kalau tak mampu bertentang mata, telefonlah. Tapi top-up banyak-banyak dulu sebab perbualan tu pasti akan mengambil masa yang lama.
• Kalau tak mampu juga, mintalah seorang kawan atau ahli keluarga untuk menyampaikannya. 
• Sentiasa update perkembangan kesihatan kita dengan orang yang kita percaya dan sangat kita perlukan.
• Create a website or blog, to share your journey and express your feelings. 
• Post updates on Facebook, Twitter etc (Sorry, I don't have any).

"Why me?"

Soalan yang rasanya wajib berlegar dalam kepala kebanyakan pesakit kanser saat kita disahkan menghidapnya. Mungkin ada yang rasa hidup ni tak berlaku adil kepada kita. Mati. Pasti itu yang terlintas di fikiran, lebih-lebih lagi bila takdir dan kecanggihan perubatan sudah tidak berpihak pada kita. How can you make the most of your remaining time? Kita mungkin tak mampu lagi merancang masa depan yang terlalu jauh seperti masa kita sihat dulu. Tapi sekurang-kurangnya kita perlu rancang apa yang kita ingin lakukan dengan baki hayat yang ada. Bagaimana dan dengan siapa kita akan habiskan hari-hari akhir hidup kita.

Selagi bernafas, hidup mesti diteruskan. Orang Islam yang beriman tidak akan menyerah segala-galanya pada takdir. Tidak akan berserah bulat-bulat kepada Allah tanpa berusaha. Kalau sampan sudah di tengah air, takkan kita nak tengok sahaja pendayung yang ada. Kalau pun pendayungnya sudah jatuh ke dalam air, takkan kita nak mengharap sahaja pada angin untuk membawa kita ke tepi. Aku akui, ada waktu-waktunya aku juga ingin berhenti berharap. Bila dalam kesakitan yang amat sangat, kadang-kadang kita mengharap Allah ambil sahaja nyawa kita sebab sakit itu terlalu berat untuk ditanggung. Tapi, beristighfarlah sebanyak-banyaknya dan bila kesakitan itu sudah berkurang, bersyukurlah kerana Allah masih mengizinkan kita untuk terus bernafas dan bertaubat.

Fikirlah sedalam-dalamnya apa yang paling penting pada kita sekarang. How do I like to spend my time? What makes a good quality day for me? Apa yang aku nak sangat buat sekarang, tapi tak mampu aku lakukan kerana kesakitan yang menghalang? Tanyalah pada diri. Kita mungkin tak mampu capai semua yang kita rancang. Tapi seperti yang pernah aku katakan pada seorang sahabat; tak dapat buat sikit, jangan tinggal semua. Kadang-kadang orang sakit ni cuma nak buat benda-benda biasa yang selalu dibuatnya dulu ketika sihat. Tengok pokok-pokok bunga yang ditanam, keluar makan simple food dengan kawan-kawan, main chess kat taman, duduk saja-saja kat bangku sambil tengok orang lalu-lalang, pandu kereta sambil tengok lampu waktu malam. Bring back those things you've lost. People do have to give up a lot of things when they are ill, but if you fight the pain, a lot of those things you enjoy are attainable again.

Semuanya ini sekadar pendapat aku berdasarkan pengalaman. Aku bukan orang yang sangat kuat dan tabah, tapi aku juga bukan orang yang lemah dan hanya mahu berserah. Memilih untuk hidup bukan bermakna kita menolak kematian. Kalau orang lain bersyukur dikurniakan kesihatan yang baik dan umur yang panjang, kita juga harus bersyukur diberi Allah ingatan tentang baki hayat yang ada, supaya kita lebih bersedia untuk bertemuNya dan daripada terus leka menongkat dunia. Masa hidup ni bolehlah kita mendongak ke langit. Tapi di Padang Mahsyar nanti, mungkin kita tak mampu untuk mengangkat kepala sekali pun.

Ya Allah..

Ampunilah dosa juga kesalahan kami

Berilah petunjuk terhadap semua urusan kami

Ya Allah...Ya Rahman...Ya Rahim...

Engkaulah Penguasa kepada para perawat

Dan Penguasa kepada semua kesembuhan

Anugerahkanlah kepada kami, Ya Allah

Kesembuhan dan penawar daripada sakit ini

Sembuhkanlah...Ya Allah

Sembuhkanlah...Ya Rahman

Sembuhkanlah...Ya Rahim

Dengan rahmatMu  wahai Tuhan

Yang Maha Perkasa lagi Maha Pengampun

Wahai Tuhan yang Memelihara

Dan mentadbir sekalian alam

Amin Ya Robb..

InsyaAllah ada jalannya...

Soal Hati...

Sana sini orang bercerita tentang Ombak Rindu. Filem yang diadaptasi daripada sebuah novel popular yang terjual lebih 150 000. Sayangnya aku tak termasuk dalam golongan 150 000 tu. Sebab aku bukan kaki novel. Ada bukunya di rumah, tapi medan magnet tak cukup kuat menarik aku untuk membacanya. Mujurlah Ros dah ringkaskan ceritanya pada aku semalam. Tak adalah nanti terkebil-kebil (atau tertidur lagi?) bila tengok wayang. Kena tengok ye? Kenalah kot..dah ramai yang menghasut pergi tengok. Siap jamin lagi boleh refund kalau aku tertidur kali ni hehe..

Eloklah tu..tengah-tengah 'jiwa kacau' ni, tengok pula cerita cinta. Tapi soal hati kan..macam mana kita mengelak pun untuk teringat atau terkenang tentang sesuatu, ada waktu-waktunya hati terusik juga. Kita boleh tutup mulut dari berkata sesuatu yang tak mampu kita luahkan. Tutup mata dari melihat sesuatu yang tak sanggup kita pandang. Tutup telinga dari mendengar sesuatu yang tak daya kita terima. Kalaulah hati juga boleh ditutup semudah itu..

Bila kita terlalu bergantung harap pada sesuatu, kita sangka itulah kekuatan kita. Tapi akhirnya kekuatan itu beransur-ansur menjadi beban di hati bila kita sedar bukan itu yang Allah sandarkan untuk kita. Maka sudahnya kita serahkan kembali hati ini kepada Allah agar Dia merawatnya, supaya kita kembali ke landasan hidup yang jelas.

Bagi orang seperti aku, berjuang untuk cinta bukan soal utama. Kerana apalah ertinya cinta yang diperjuangkan itu kalau akhirnya nanti tak sempat juga dirasai. Yang penting bagi aku sekarang berjuang untuk hidup. Berusaha melawan kesakitan, berikhtiar untuk sembuh.

Cinta masih ada. Rindu belum terhenti. Semuanya tersimpan kukuh dalam hati.. 

Dalam hati ada taman...

A Fight to Survive

Doktor cadangkan dua clinical trials untuk aku pertimbangkan. Well, few months ago I came across a statement made by a doctor in an article, that the doctors put people in clinical trials if they don't think there is anything they can do to save them. I guess it hit me pretty hard. Tapi aku cuba berfikiran positif, seyakin dan sepositif doktor-doktor yang merawat aku.

Aku bersetuju dengan cadangan kedua, kombinasi busulfan dan cyclophosphamide. Dua jenis ubat kanser dalam bentuk tablet, makan sebiji setiap sejenis, waktu yang sama setiap hari. Kedua-dua ubat ni dikelaskan sebagai alkylating agents. Tujuannya untuk memperlahankan atau menghentikan pertumbuhan sel kanser, terutama jenis kanser berkaitan darah.

Side effects? Semua ubat kanser mesti ada kesan sampingannya. Sama ada teruk atau sederhana. Bergantung pada ketahanan badan pesakit. I had a long discussion with my fellow fighters in the forum. It truly helps me and reassures me to know there are so many others who have gone through this and are here for me, for support. Takut juga bila dengar pengalaman mereka. Tapi aku berpegang pada jaminan doktor, 6 to 7 months of 'good health' before my body starts failing. Forget about the numbers..I just want to live.

Cyclophosphamide : Common side effects

• nausea
  
• vomiting
  
• loss of appetite or weight
  
• abdominal pain
  
• diarrhea
  
• hair loss
  
• sores on the mouth or tongue
  
• changes in skin colour
  
• changes in colour or growth of finger or toe nails
  
  Call doctor immediately if any of these symptoms appear:
  

• sore throat, fever, chills, or other signs of infection
  
• poor or slow wound healing
  
• unusual bruising or bleeding
  
• black, tarry stools
  
• painful urination or red urine
  
• rash
  
• hives
  
• itching
  
• difficulty breathing or swallowing
  
• shortness of breath
  
• cough
  
• swelling in the legs, ankles, or feet
  
• chest pain
  
• yellowing of the skin or eyes
  
  
  
  
  

Busulfan : Common side effects

• nausea
  
• diarrhea
  
• loss of appetite or weight
  
• constipation
  
• sores in the mouth and throat
  
• dry mouth
  
• headache
  
• difficulty falling asleep or staying asleep
  
• feeling unusually anxious or worried
  
• dizziness
  
• swelling of the face, arms, hands, feet, ankles or lower legs
  
• chest pain
  
• joint, muscle or back pain
  
• skin rash
  
• itching and dry skin
  
• darkened skin
  
• hair loss
  
  Call doctor immediately if any of these symptoms appear:
  
  
• black, tarry stools
  
• red urine
  
• unusual tiredness or weakness
  
• difficulty breathing
  
• changes in vision
  
• vomiting
  
• stomach pain
• seizures

Aku sangat-sangat berharap kesannya nanti pada aku tak seteruk yang dijangkakan. Hari ini baru hari kedua, mungkin tak rasa apa sangat. Harap-harap beginilah untuk hari-hari mendatang. Semoga badan dapat bertahan. My liver is mildly enlarged in size. Harapnya juga akan ada perubahan selepas rawatan. Hanya Allah sebaik-baik pertolongan dan tempat aku bergantung harap..

Sesuatu Yang Kita Lepaskan

Semalam aku mulakan rawatan baru. Ubat baru yang masih dalam kajian. Semoga harapan subur kembali. Bila aku memilih untuk tidak meneruskan standard chemotherapy sebelum ini, beberapa insan yang rapat denganku menyingsing lengan tidak bersetuju. Kata mereka aku mengalah. Sangka mereka aku sudah berputus asa dengan Tuhan. Pada mereka aku sudah berhenti berharap dengan menolak rawatan.

Hakikatnya, aku melepaskan sesuatu yang pada penilaian akal waras aku, juga berdasarkan medical judgement doktor sudah tidak berkesan melawan sakit ini. My most recent treatment hadn't worked. Tapi aku bukan melepaskan peluang begitu sahaja. Bila semua pintu telah tertutup untuk aku, maka sekarang aku berusaha membuka jendela yang ada, supaya sinar harapan kembali semula. Demi Allah aku belum mengalah dan tak akan berserah menunggu mati. Percayalah...

Berada jauh dari KL juga dan duduk sendiri di tepi pantai, membuat aku menilai semula sebuah perhubungan. Hubungan yang berkali-kali aku cuba lepaskan, tapi bertaut kembali. Hubungan yang banyak kali mengecewakan, tapi tetap juga aku teruskan. Pertemuan terakhir dalam perjalanan ke hospital minggu lepas sudah cukup untuk aku menamatkan penantian dia dan pengharapan aku selama ini. Cukup-cukuplah kita bermain dengan harapan dan impian.

Lepaskanlah sesuatu yang kita sayang, tapi tak mampu kita pertahankan. Tuhan dah tunjukkan jalan keluar yang mudah untuk kita. Kenapa perlu kita lalui juga jalan berliku dan berduri ini? I am nothing and I have nothing to give. Pergilah ketika aku masih ikhlas melepaskan. It hurts, I know. Tapi serahkanlah hati yang terluka itu pada Allah. Hanya Dia dapat menyembuhkan luka kita ini. Memang bukan mudah melepaskan apa yang kita sayang. Tapi bukankah lebih sukar untuk mempertahankan apa yang bukan milik kita dan mungkin memang sejak dari mula tidak ditakdirkan pun untuk kita?

Dalam hidup ini juga kalau dikira-kira, ada banyak perkara yang terpaksa kita lepaskan. Semuanya kerana ada hati yang perlu dijaga, ada hubungan yang perlu diambil kira dan ada keputusan yang memerlukan timbang tara. Berkongsi warna mata, rambut dan kulit, tidak semestinya berkongsi warna hati. Semuanya tak semudah melepaskan layang-layang yang sedang terbang tinggi. Kadang-kadang kita berharap apa yang terlepas itu akan kembali semula. Jangan tangisi sesuatu yang bukan Allah takdirkan untuk kita. Mengaku redha itu mudah, tapi sangat susah untuk kita laksanakan. Maka dengan hati yang rendah, pada Tuhanlah kita sandarkan segala harapan..

One of my favourites..tak ada kena mengena dengan tajuk

Selamat Pulang...

Pantai yang aku tinggalkan..

Alhamdulillah, selamat pulang akhirnya. Percutian yang mengajar aku tentang banyak perkara. Membuka hati untuk menilai semula erti persahabatan. Hanya bila kita makan sepinggan, tidur sekatil dan menghabiskan perjalanan yang panjang dengan sahabat-sahabat, maka kita akan lebih kenal hati budi dan kebaikan mereka. Terima kasih semuanya..

Dessert moment..

Entry yang pendek untuk perjalanan yang panjang. Hmm..mungkin kerana keletihan yang belum hilang, maka kenangan yang terakam biarlah tersimpan dulu dalam ingatan. Ada masa boleh diceritakan. Ada waktu-waktunya sesetengah cerita lebih manis disimpan untuk ingatan peribadi. Jumpa lagi..

Moga ada yang mengerti...

Bon Voyage

'Bon Voyage' - Have A Good Trip

InsyaAllah esok pagi, aku dan sahabat-sahabatku akan mulakan misi 'Cuti-cuti Malaysia' kami. Dah seminggu cuti sekolah, baru terasa nikmat cuti. Pulun kerja minggu lepas, harap-harap semuanya beres. Berilah kami peluang merasa cuti macam orang lain (baca dengan nada sedih)..

Ikut perancangan awal, ke Cameron  Highlands dulu, kemudian ke Kelantan, lalu ke Terengganu, masuk ke Pahang, akhirnya turun ke Negeri Sembilan. Pergh! Jauh perjalanannya tu. Tapi kalau tengokkan keadaan cuaca sekarang, tambah-tambah musim banjir ni, silap-silap kena pula tukar ke Plan B nanti. Tak kisahlah ke mana pun, yang penting selamat pergi dan kembali, serta dimudahkan Allah sepanjang percutian kami. 

Alhamdulillah, sebelum  bercuti esok, aku dah selesaikan beberapa perkara, terutamanya tentang pilihan rawatan aku. Penerangan doktor semalam seakan memberi sedikit harapan. Mudah-mudahan pilihan yang aku ambil bermula Disember ni dapat membawa sedikit perubahan pada perkembangan penyakit aku. Mana-mana rawatan pun pasti ada risikonya. Setiap rawatan kanser pasti ada kesan sampingannya. Aku bersedia dan aku redha apa saja yang Allah sediakan untuk aku selepas ni.

Maka kesempatan waktu yang ada ni aku harap dapat memenuhi beberapa impian dan keinginan. Sementara badan rasa ok dan selera makan dah mula ada, I think I need a little time away. Lupakan sekejap segala kemungkinan. Letak tepi segala kerisauan dan buang jauh segala kesedihan. Semoga Allah memberi aku kesihatan yang baik sepanjang perjalanan dan tidak menjadi beban kepada kawan-kawan. 

Nampak gayanya juga, akan berhabuk dan bersawanglah blog ni sepanjang minggu. Bila kembali nanti, aku harap banyak yang manis akan aku catatkan. Target nak capai entry ke-100 sebelum berakhir tahun 2011 ni. InsyaAllah, moga-moga aku dapat terus berkongsi ilmu dan cerita, pengalaman dan rasa. Di sini aku menangis kesedihan, di sini jugalah aku temukan kekuatan. Cantik kerja Tuhan, kan?

"Sahabat tulus mengasah hati budi.."

Permulaan Untuk Kesudahan Yang Baik

InsyaAllah, Sabtu ni pada akhir waktu Asar, mudah-mudahan Allah memberi kita kesempatan untuk membaca doa akhir tahun dan seterusnya doa awal tahun sesudah kita menunaikan fardhu Maghrib. Mudah-mudahan juga kita diberi peluang oleh Allah untuk berusaha menjadi hamba yang lebih dekat kepada Tuhannya, anak yang lebih soleh kepada orang tuanya, suami/isteri yang lebih baik kepada pasangannya, ibu/bapa yang lebih kasih kepada anak-anaknya, sahabat yang lebih akrab kepada teman-temannya, pekerja yang lebih amanah kepada tugasnya dan insan yang lebih berbudi kepada makhluk Allah seluruhnya.

Orang macam aku, tentulah lebih lagi mengharapkan sesuatu yang lebih baik, mudah dan indah sempena tahun baru 1433 Hijriyyah ini. Menepati janji kepada diri sendiri, rasanya aku sudah nekad memutuskan apa yang aku rasa terbaik untuk hidupku selepas ini. Keputusan yang aku harap dapat memberi manfaat kepada baki hidup aku seterusnya. Terus berjuang untuk sebuah kesudahan yang baik (husnul khotimah). Aku yakin dengan pilihanku selama mana aku terus berpegang pada tali Allah. This is worth fighting for, insyaAllah.

Hari ini mencipta kenangan lagi. Kenangan dengan teman-teman. Tempat yang sama, wajah yang sama, cerita yang berbeza. Terima kasih semuanya. Buat Ros dan Zila, hasrat yang aku suarakan siang tadi bukan permintaan berat yang mesti ditunaikan. Sekadar harapan. Sesiapa pun pada akhir hidupnya, pasti ingin dekat dengan insan-insan yang dikasihinya. Kalau Allah mengizinkan, sampaikanlah kepada adik-adikku. Kalau tidak pun tak menjadi sesalan. Biarlah semua tu terus menjadi rahsia Allah.

Esok, apa daya pun kena ke hospital juga. Lagi lama aku bertangguh memberi keputusan, makin kecil peluang yang tinggal. Ambil bekalan ubat secukupnya untuk 'Ops Jalan-jalan' hujung minggu ni. Mudah-mudahan cuaca dan keadaan menyebelahi kita. Kalau tak jadi pun tak mengapa. Pasti ada cerita lebih indah yang Allah dah sediakan untuk kita.

Hmm..dah hampir seminggu cuti sekolah rupanya. Belum terasa nikmat bercuti tu selagi ada yang belum dibereskan. Teruk sangat rasanya prestasi kerja aku tahun ni. Mujurlah ada sahabat-sahabat yang banyak membantu aku dalam menjalankan tugas. Tahun depan aku harap aku tak perlu banyak melalui proses rawatan yang menyakitkan macam tahun ni sehingga banyak menjejaskan kerja aku. Sakit tu ujian. Tugas tu amanah. Kedua-duanya menuntut komitmen dan pengorbanan yang besar. Semoga ada ihsan Allah untuk hambaNya yang terhegeh-hegeh buat kerja ni.

"Anugerah Allah kepada hambaNya ialah nikmat. Kemudian dicabut nikmat dan digantikan dengan sabar. Apa yang diganti itu lebih baik daripada apa yang dicabutNya" - Khalifah Umar bin Abdul Aziz  

"Cukuplah Allah bagiku.."

Izinkan Diri..

1. Izinkan diri untuk gembira. Sekeras mana pun dugaan hidup menerjah kita, masih ada ruang untuk kita bergembira dengan nikmat Allah. Gembira pada kadarnya. Senyumlah kalau kita mahu orang lain senyum pada kita. Ketawalah, cuma jangan sampai orang lain terus-terusan mentertawakan kita.
2. Izinkan diri untuk menangis. Awan yang kandung air pun lama-lama jadi berat. Akhirnya turun menjadi hujan. Untuk langit kembali cerah dan untuk tanah kembali subur, kita perlu mengharapkan hujan. Untuk hati kembali tenang dan untuk fikiran kembali lapang, maka sekali-sekala kita perlu juga menangis kan..
3. Izinkan diri untuk menang. Choose your battles wisely. Sesekali perlu menang untuk dapat keyakinan diri. Sentiasa menang pun tak bagus juga. Bimbang kalau-kalau menang itu menukar diri menjadi takabbur. 
4. Izinkan diri untuk kalah. Sudah hukumnya, yang menang akan sentiasa rasa selesa. Ada waktu-waktunya Allah letakkan kita di pihak yang kalah. Supaya kita akur, kudrat dan iradat itu datangnya daripada Allah juga. Menang bukan kerana kita paling hebat. Kalah bukan kerana kita paling lemah. Sudah dikira kuat kalau kita berani menerima kekalahan. 
5. Izinkan diri untuk sesekali merasa bosan. Do nothing. Be bored for a while. It's good for you. Hidup ni penuh dengan tekanan kan. Otak sentiasa berfikir. Badan ligat bekerja. Cubalah cari mana-mana sudut..allow yourself to be bored, for a few minutes, an hour at most. And don't fight it. Rasa bosan itu perlahan-lahan akan diganti dengan rasa aman. Perlahan-lahan juga kita akan belajar menjadi tenang. The beauty of doing nothing is that it teaches you to clear your mind and relax - nasihat percuma daripada seorang sahabat bergelar kaunselor.
6. Izinkan diri untuk menjadi diri sendiri. Stop wishing you were someone else. Because YOU are YOU. Pengajaran berguna buatku dalam beberapa minggu ni. Life is about being yourself. Someone only YOU can be. Someone only YOU can understand. Someone that doesn't copy others to look the same. Well, an original is always worth more than a copy, right? Dalam dunia yang kita boleh pilih untuk jadi apa sahaja ni..pilihlah untuk menjadi diri sendiri. Berbaloi.

Treasure yourself. Treasure each other. Life's a journey. Treasure the journey. Akhir-akhir ni aku semakin menerima kekurangan diri. Juga menerima kekurangan orang lain. Berbual dengan Nad tadi, tak ada salahnya pertanyaan dia pada seseorang dan dalam maknanya jawapan yang dia terima:

"Kenapa awak suka saya?"
"Sebab awak banyak kekurangan.."

Susah untuk kita mengubah arus sungai. Lebih mudah untuk kita berjalan menyusurinya. Susah untuk kita mengubah seseorang. Lebih mudah kalau kita belajar hidup bersama kekurangannya. Cantiknya kerja Tuhan..

"Dare to be happy.."

Terpulang Padaku

Ya, semuanya terpulang padaku. Minggu yang sangat mencabar, sangat menekan, tapi ada waktu-waktunya sangat membahagiakan. Seharusnya tempoh 'post-chemo' ni aku dapatkan rehat yang secukupnya, juga mencari ruang untuk melebarkan harapan..berusaha untuk meneruskan hidup. Tapi satu perkara yang aku belajar minggu ni, harapan itu bukan hanya pada ikhtiar kita untuk sembuh, tapi juga pada semangat kita untuk 'hidup seperti biasa'.

Minggu-minggu yang lepas, aku akui sangat-sangat menduga akal dan rohani, iman dan hati. Sampai kadang-kadang aku rasa sudah tertutup semua pintu untuk aku merancang masa depan. Tapi minggu ni aku temukan semangat yang hilang itu. Lega dapat menjadi diri sendiri semula. Mencari damai dan bahagia dengan cara aku sendiri. Rasa takut masih ada, tapi putus asa tidak lagi. Ujian hidup takkan hilang kalau kita terus-terusan menangis. Harapan takkan datang dengan hanya melihat sahaja satu pintu yang tertutup itu, tanpa cuba menguak jendela lain yang masih boleh dibuka.

Minggu ini aku cuba hidup seperti biasa. Kesakitan tetap datang setiap malam, berbaloi dengan keletihan seharian di sekolah. Tapi sekurang-kurangnya kesibukan itu dapat menarik aku keluar dari bermain dengan emosi. Tanpa sedar, minggu ni juga aku berani semula bercakap tentang masa depan. Merancang sikit-sikit apa yang aku ingin lakukan tahun depan. Berangan nak buat sesuatu untuk sekolah kononnya. Sayang bakat yang ada pada anak-anak tu kalau tak dicungkil dan diasah dari sekarang. Sikit-sikit ilmu duniawi yang ada pada aku ni, harapnya dapatlah memberi manfaat pada mereka. Itu juga harapan, kan?

Ya Allah, syukur kerana Kau sentiasa mendengar rintihan hambaMu ini, saat aku sujud menyerah kalah, hingga aku kembali sujud untuk terus berdoa. Teguhkanlah kekuatan yang Kau kembalikan padaku ini. I know I'm not getting better, but at least give me a chance to be a better person. I know I'm getting weak, but give me a chance to become stronger..to live my life, and to leave in peace. Aku selalu teragak-agak untuk meminta sesuatu daripada manusia. Tapi aku tidak pernah malu untuk meminta-minta daripadaMu. Sesungguhnya hidup dan matiku ini ILA MARDHOTILLAH..menuju redha Allah.

Semuanya terpulang padaku, dan terserah padaMu..amin.

Kerana Kita Berbeza..

Kesibukan di sekolah minggu ni buat aku lupa sekejap pada bebanan di hati. Bukan nak lari dari masalah atau mengabaikan diri sendiri, tapi mungkin tu sajalah caranya supaya aku tak terus rasa macam orang yang dah berputus asa. Nasihat seorang sahabat malam tadi mungkin ada benarnya. "Memang susah jadi diri sendiri, tapi orang lain belum tentu mampu jadi seperti diri kita".

My friends are wonderful. Kadang-kadang rasa tak adil pada kawan-kawan. Memberi dan membantu aku lebih daripada sepatutnya. I want myself back. When I was ok. Seperti yang aku pernah cakap dulu, sakit ni banyak mempengaruhi hubungan aku dengan orang lain. Niat baik yang kadang-kadang aku tersalah tafsir. Keikhlasan yang kadang-kadang aku lihat sebagai sesuatu yang menyedihkan. Kasih yang aku anggap macam kasihan.

Tanyalah pada sesiapa yang dalam kesedihan atau kesakitan, pasti kebanyakannya merasakan perlu untuk melepaskan kesedihan dan kesakitan tu. But different people handle things differently. Some people need to talk about it with everyone and anyone who will listen. They like to be surrounded by people at all times. Accept all manner of help. They love it when people ask, "How are you?" and they are happy to tell them. Ada pula jenis manusia yang sentiasa mahu semua orang tahu dan ambil tahu tentang kesedihan dan kesakitan mereka. Seolah-olah merekalah yang paling malang dan kasihan dalam dunia ini.

I'm not so comfortable with it. I prefer to deal with my situation privately. Cukuplah kalau 'geng cicah asam' dan kawan-kawan 'the other Malaysian' je yang tahu perkembangan kesihatan aku. Kalau mahu, dah lama aku kongsi semua ni dengan semua sahabat yang sentiasa bertanyakan tentang aku. Kalau mahu juga, aku boleh jadikan semua ni alasan untuk mengambil kesempatan mengelakkan diri daripada tanggungjawab. Tapi itu bukan aku.

Treat people the way they want to be treated, not the way you would want to be treated. Why? Because they are different from you. How? The answer is simple. We have to ask and we have to tell. Orang macam aku bukan manusia angkuh yang tak mahu dibantu. Cuma tak selesa bila semua orang tahu dan memandang kita dengan pandangan yang bukan kebiasaannya. Melayan kita dengan layanan yang tidak seperti selalunya. I know they care. Tapi janganlah sampai aku rasa seperti menjadi beban kepada semua.

Tiba-tiba je emosi hari ni. Semalam waktu diasak dengan macam-macam pertanyaan, tak mampu nak buka mulut dan pertahankan diri sendiri. Mas kalau dah membebel, bagi ubat tidur pun belum tentu dia akan berhenti. Sudahnya aku jadi pendengar yang setia. Maafkan aku. Sekian lama berkawan dengan aku, kau tentu faham dan boleh terima kenapa aku pilih jalan ni kan. Help me live..to make every moment count.

  "Kita ini yang terhebat.."

Susahnya Menjadi Diri Sendiri..

Akhir-akhir ni banyak sekali mengeluh. Banyak sungguh berfikir. Kurang bersyukur. Rasa semakin susah untuk menjadi diri sendiri. Selalu berharap untuk menjadi orang lain. Nak jadi Gaban la, nak jadi pakcik jaga kat sekolah la, nak jadi Uvan la (anak murid aku kat sekolah). Itu tanda-tanda orang yang tak bersyukur dengan pemberian Allah kan..

Makin lama juga, rasa makin susah nak buat keputusan untuk diri sendiri. Masa makin mendesak, peluang makin kecil. Perlu ruang untuk bernafas. Rasa macam nak lari kejap pergi mana-mana. Mencari diri. Tapi kata Ros, pulau pun dah banyak tutup sekarang, musim tengkujuh. Ini tanda-tanda orang yang tertekan kan..

Ikut hati, mati. Ikut rasa, binasa. Pesan orang tua-tua. Tepuk dada, tanya iman. Pesan ustaz. Maka tunjukkanlah aku jalan keluarnya, ya Allah. Kurangkanlah beban di hati hambaMu ini. Bantulah aku dalam membuat keputusan. Tentang hidup matiku, dan masa depanku. Lembutkanlah hatiku untuk berlaku adil kepada diri sendiri dan mereka yang menyayangiku. Amin ya Robb..

"Doa adalah lagu hati kita.."

Erti Sebuah Pengorbanan

Selamat menyambut Hari Raya Aidiladha buat semua. Semoga kita mengambil ibrah (pengajaran) daripada pengorbanan keluarga Nabi Ibrahim a.s. Tentang keikhlasan baginda dan anaknya, Nabi Ismail a.s saat hampir terbenamnya pisau ke leher anaknya itu, lalu digantikan Allah dengan seekor kibas. Juga akan ketabahan Siti Hajar, seorang wanita luar biasa saat diuji Allah dari segenap sudut. Saat emosinya diuji ketika hidup bermadu, juga ketika ditinggalkan di padang pasir bersama anaknya yang masih kecil itu.

Aku juga mendoakan semoga semua tetamu Allah yang sedang berada di tanah suci Makkah akan mendapat haji yang mabrur dan dapat pulang ke pangkuan keluarga dalam keadaan sihat serta bersih dari dosa, amin. Moga-moga aku juga akan dijemput Allah sebagai tetamuNya dan dapat sujud sekali lagi di hadapan Kaabah, serta dapat berdoa panjang di Raudhah, satu bahagian daripada Taman Syurga.

Semoga suara takbir yang akan berkumandang mulai malam esok akan memberi keinsafan buat kita semua. Lebih-lebih lagi buat insan-insan sepertiku, yang bakal dijemput Allah pada bila-bila masa. Sesungguhnya ujian sakit yang Allah berikan ini mendekatkan kita kepada kematian. Setinggi-tinggi syukur kepada Allah kalau esok kita masih bernafas lagi. Apa yang ada di sisi kita kan lenyap. Di sisi Allah jualah yang akan kekal.

"Labbaik Allahumma Labbaik.."

Izinkan Aku Bernafas Lagi

"Mohon dekat padaMu.."

Semalam aku menangis lagi. Menangis kerana banyak perkara. Menangis kerana report dan prognosis yang mengecewakan. Menangis kerana harapan yang semakin jauh meninggalkan aku. Menangis kerana impian yang semakin jelas berkecai satu persatu. Menangis kerana terlalu letih berjuang..just so tired of being me.

"Orang kuat juga harus menangis". Teringat pesan Abah dulu. Maka damaikanlah hatiku, Ya Allah. Aku tahu Kau tidak mentakdirkan segalanya untuk sesuatu yang sia-sia. Derita sakitku, retak hatiku yang kau takdirkan untukku ini, aku yakin kerana Kau tahu, hati sebeginilah lebih lunak dan mudah untuk akrab dan dekat denganMu. Maka jadikanlah aku penyabar dan bersabar dengan ujianMu ini.

Izinkanlah aku bernafas lagi. Izinkan aku menyediakan bekalan akhiratku yang masih seringan kapas ini. Izinkan aku meneruskan taubat untuk dosa-dosaku yang belum Kau ampunkan. Izinkan aku menyediakan keperluan untuk seorang ibu tua yang akan aku tinggalkan. Izinkan aku melangsaikan segala amanah dan kewajipanku dengan sempurna. Izinkanlah aku untuk terus merasa bahagia..

Aku redha. Tapi aku juga takut. "Bangunlah malam untuk mencari Tuhan, dan sujudlah untuk mendapatkan kekuatan". Nasihat yang selalu dititipkan untukku. InsyaAllah, semoga di situ aku temukan ketabahan yang dicari. Cuma aku berharap, dalam waktu terdekat ni, janganlah aku didesak untuk membuat apa-apa keputusan. Berilah aku ruang untuk bernafas. Pinjamkanlah bahu untuk aku melepaskan lelah..terlalu letih berjuang, sampai kadang-kadang aku mengharapkan biarlah di bahu itu aku mendapatkan rehat yang panjang.

Ya Allah, jangan kau hilangkan senyum di wajahku. Jangan kau ambil ketawa riangku. Tabahkanlah hatiku, kuatkanlah jasmaniku. Bahagiakanlah aku bila sampai waktunya untuk aku bahagia. Sembuhkanlah aku bila sampai waktunya untuk aku sihat semula. Dan ambillah aku bila sampai waktunya untuk aku bertemuMu. Kerana aku tahu redha perlu dicari, bukan dinanti. Tabah perlu diuji, bukan dibiar sepi. Aku bersyukur dengan pemberianMu ini, kerana bukan semua orang di duna ini bertuah memiliki apa yang aku perolehi.

"Ya Allah, lapangkanlah hatiku.."

Things I Want You To Know

Tadi terima satu lagi 'barang baek' daripada support group aku. Dalam e-mail tu, kami diminta membuat senarai tentang apa yang seorang pesakit kanser mahu orang-orang yang dekat dengan mereka tahu. Betul juga kan..bila orang tahu kita sakit, biasanya orang akan tanya atau takut-takut untuk bertanya, apa yang mereka boleh bantu. Cancer treatments can make even the smallest thing a big struggle. Tapi biasanya aku tak ada jawapan untuk soalan tu. Bukan tak mahu dibantu, tapi tak tahu nak cakap macam mana. So, here we go..apa yang aku mahu dan aku harapkan daripada mereka yang sentiasa cuba membantu.

List of things people with cancer want you to know:

• I am scared.
• I need to feel hope.
• I need to feel useful.
• I need to forget and laugh.
• I need to know that you are here for me.
• Sometimes all I need is a listening ear. Simply listening and you don't have to say anything. That helps the most.
• I like to be held in your prayers.
• It's ok to say or do the wrong or stupid thing to me.
• I am more than my cancer. So treat me kindly, not differently.
• I want compassion, not pity. I want comfort, not advice.
• I want you to trust my judgement and my treatment decisions.
• My mood changes from day to day. Forgive me if I snap at you.
• Bear with me on my worst days.
• Telling me to think positively can make me feel worse.
• Don't look at me like I am dying. I can read your body language and eyes, and it scares me.
• I feel bad (and sad) when people decide things for me without asking me in the first place, especially at school.
• Most importantly, I want you to take good care of yourself. Stay healthy!

"Hope matters.."

Belasungkawa (3)

Pergi jua akhirnya...

Malam tadi, Wan kepada sahabatku, Zila , telah dijemput untuk bertemu Penciptanya. Tak sangka pertemuan pertama kami Sabtu lepas adalah yang terakhir juga. Pertemuan tanpa suara. Aku berharap sahabatku itu diberi kekuatan dan ketabahan dalam menerima kehilangan ini. Redhakanlah dia pergi bertemu Allah Yang Lebih Menyayanginya. Akak faham sakitnya rasa kehilangan itu. Tapi ingatlah yang awak tak sendiri. Masih ramai yang mengasihi..

Kerut-kerut di dahimu

pasti ada ceritanya

kedut-kedut di wajahmu

pasti ada deritanya

ceritakanlah derita itu

biar kita tahu

betapa dulu wajah tua itu

lebih sukar hidupnya

dari kita semua..

Imam di surau kejiranan aku selalu mengingatkan, jangan bimbang tentang mati, bimbanglah tentang survival kita selepas mati. Dan jangan berpanjangan diratapi kematian orang yang kita sayang, kerana mereka telah selamat dari fitnah dunia, sedangkan kita ini belum tentu bagaimana dan di mana akhir nafas kita. Di mana jua kita berada, maut akan mendapatkan kita bila tiba waktunya, sekalipun kita di sebalik benteng yang tinggi lagi kukuh. 

Bekunya airmata dari kerasnya hati.

Kerasnya hati dari banyaknya dosa.

Banyaknya dosa dari lupanya mati.

Lupannya mati kerana terlalu cintakan dunia.

Renung-renungkanlah..

Di sinilah nanti kita juga akan bersemadi..

Sebab Kita Kawan...

Prinsip berkawan aku sejak dulu dan tak pernah berubah: Bila kita mengaku kawan, bererti kita mengaku bersaudara. Dan kerana itu jugalah, pagi tadi aku ke Hospital Temerloh. Dengan Zimah. Menemani Zila, yang perlukan sokongan dan kekuatan di saat neneknya (Wan) terlantar koma dan kritikal. Sejak semalam aku risau memikirkan kawan aku yang seorang ni. Membayangkan perasaannya, bila insan yang membelanya sejak kecil terlantar lesu di situ. Masa ayah Fa'izah sakit dulu di hospital yang sama, aku masih dalam rawatan. Aku tak nak sakit ni sekali lagi dijadikan alasan untuk mengabaikan kesedihan seorang lagi kawan.

Aku tahu aku mengambil risiko yang sangat besar, pergi ke sana dalam keadaan aku yang begini. Tapi, apa sangatlah kesakitan yang perlu ditanggung, jika dibandingkan betapa besar maknanya apabila kita dapat berada di sisi sahabat kita dalam waktu-waktu sukar begitu. Syukurlah Allah mudahkan niat baik kami. Bukan tak sayang diri sendiri, tapi aku lebih sayangkan saudaraku.

I hope I'll be ok. Today, I'm on a regular dose of a strong pain reliever, a muscle relaxer, and medications that help my nerves heal and my pain go away. Sorry, doc..sekali ni sahaja. Mudah-mudahan bangun esok, makin kuranglah kesakitan ni. Mudah-mudahan juga, Allah menguatkan hati dan semangat Zila serta keluarganya dalam menghadapi ketentuan Allah ini. I've been there, in that situation. So I know how hurt it feels. Apa pun, kita kena ikhlaskan hati untuk redha dengan takdir Tuhan.

Sometimes we don't have to say or do anything. Just being there..menghulurkan bahu untuk kawan kita melepaskan lelah dan menadahkan telinga untuk kita mendengar segala keluh-kesah. Kenapa? Sebab kita kawan..dan itu yang selalu seorang kawan akan lakukan.

Perjuangan Yang Belum Selesai

Subuh yang damai. I'm writing in pain. Hari-hari menyakitkan di hospital berakhir semalam, akhirnya malam tadi dapat tidur di katil sendiri..home sweet home.
 
Alhamdulillah, I have completed my last chemo. Finally the last day has arrived. I am very happy. Thanks to the doctors and nurses. They have done an amazing job for the past several months. Begitu sabar dengan patient degil dan banyak soalan macam aku ni. But I still have to go through the side effects of this last infusion, then it will take a couple months to recover my strength to a more reasonable level. Harap-harap deria rasa dan selera makan juga kembali pulih.

Cuma satu lagi masalah, hati masih bengkak. Still having the symptoms. Doktor bimbang makin menekan jantung dan paru-paru. They detected early signs of liver failure and they had to adjust my oral medications that could cause further damage to the liver. Doctor's advice:

• Avoid fast food, preservatives and prepackaged food. 
• Avoid soda. Stick with water, juice and milk.
• Try to prevent getting any other illness now that may weaken my body and cause me to take additional medicine.

Semalam dipenuhi dengan macam-macam test untuk wrap-up hasil rawatan. I had my post-chemo CT Scan, MRI, blood count and the toughest part - bone marrow aspiration and biopsy (BMA). This was a very important procedure as it tells how well I'm responding to treatment. Any amount of leukemic cells found after the first round of chemo is really bad. And any amount found after the second round is worse. It would lead to no other option other than a bone marrow transplant (BMT), which is super tough on the body. Results will be ready next week. Maka benarlah kata orang, penantian suatu penyiksaan..

Bone Marrow Aspiration & Biopsy (BMA):

(Seperti yang dijelaskan dan dibuat ke atas aku)

Bahasa mudahnya, ambil sampel sumsum tulang. Dua prosedur berbeza yang dijalankan pada waktu yang sama. Bone marrow aspiration ambil sumsum tulang dalam bentuk cecair, sementara bone marrow biopsy ambil sedikit tisu lembut pada sumsum tulang tu.

Walaupun tempat nak cucuk tu dibius dulu, tetap juga rasa sakitnya sebab dalam tulang mana boleh bius kan.. Mula-mula doktor buat aspiration dulu. Rasa sakitnya masa dia sedut sumsum tulang guna syringe, tapi sakit tu hilang lepas jarum besar tu ditarik keluar. Biopsy pulak guna jarum yang lagi besar. Rasa sakitnya masa jarum masuk ke tulang dan masa ditarik keluar. Tebuk kat kawasan yang sama juga. Jarum tu diputar-putar macam tengah gerudi sampai sampel tisu dapat ditarik. Ngilu rasa bila diingat semula..

BMA kit - peralatan yang diguna untuk prosedur ni

Penjagaan lepas prosedur ni taklah susah sangat. Cuma pastikan tempat dressing tu bersih dan kering. Kalau berdarah sikit kena tukar bandage. Dan rasa tak selesalah untuk beberapa hari ni, terutamanya masa membongkok. Jangan angkat benda-benda berat, dan jangan lasak sangat. Jumpa doktor kalau ada demam, tanda-tanda jangkitan dan kesakitan yang melampau atau pendarahan yang tak terkawal. 

Di sini aku cuba recall prosedur tu step by step. Semoga keluarga dan sahabat-sahabatku tak perlu melalui pengalaman serupa dan sentiasa diberi kesihatan yang baik. Amin..

1. Mula-mula, doktor suntik lidocaine untuk kebaskan kawasan tu (dekat tulang punggung).

 2. Masukkan jarum pertama untuk aspiration. Tarik keluar obturator (kepala jarum) perlahan-lahan. Rasa sakit masa ni.

3. Lepas tu doktor masukkan 10ml syringe kat hub tu dan sedut perlahan-lahan sumsum tulang tu.Doktor ambil 4 tiub. Dah siap, tarik keluar jarum tu. Sakit juga masa ni.

4. Terus letak kat microscope slides untuk diuji.

5. Seterusnya untuk biopsy pulak. Tebuk jarum yang besar sikit dari yang pertama tu kat tempat yang sama. Doktor tebuk ke dalam tulang, putar-putar macam nak ketatkan skru, sekurang-kurangnya 2cm dalam.

6. Kemudian doktor putar lagi jarum tu beberapa kali untuk tarik keluar sampel tisu. Sakit lagi masa ni.

7. Dah dapat tarik, pindah terus ke microscope slide dan tarik keluar jarum tu. Huhu..pun sakit.

8. Akhir sekali, letak bandage. Kena terlentang dalam 30 minit supaya darah kat tempat kena tebuk tu boleh membeku.

Perasaan aku sekarang? Takut menunggu report minggu depan. I hope to hear good news from them. But I've also prepared for the worst. Setiap hari berdoa agar aku tak perlu melalui prosedur dan rawatan yang menyakitkan tu lagi. Walaupun peluang nak sembuh sepenuhnya cuma 50-50, aku yakin tiada yang mustahil selagi kita tak berputus asa. Sekurang-kurangnya aku dah mencuba. "Dan apabila aku sakit, Dialah yang Menyembuhkan".

InsyaAllah, apa pun keputusannya minggu depan, aku terima dengan redha dan syukur. Sedih perkara biasa. Don't expect me to give a big smile over the bad news. Mama masih di Singapura. Masa telefon dia semalam, aku minta didoakan supaya selamat urusan dunia dan akhirat. Walaupun tak mampu berterus-terang lagi sekarang, sekurang-kurangnya doa seorang ibu akan sentiasa bersamaku.

Dulu aku selalu fikir, tak mengapalah kalau aku mati, Mama masih ada 3 orang anak lagi. Tapi akhir-akhir ni aku sangat berharap agar aku diberi lebih masa dengan Mama. Berharap diberi lebih kesempatan dan peluang untuk menyelesaikan urusan keluarga aku dan 'masa depan kita' (fate will either bring us together or bring something better). Juga berharap segala apa yang tercatat dalam blog ni dapat aku kongsi dengan mereka suatu hari nanti, bukannya sekadar menjadi legacy dan kenangan untuk mereka baca selepas aku mati.

Perjuangan ini belum selesai. Aku tahu aku bukan manusia yang sangat baik hingga perlu dimudahkan perjalanan hidupku. Tapi Allah Maha Adil, dan aku juga tahu aku bukannya manusia yang jahat hingga perlu disempitkan laluan hidupku. Allah tak akan uji kita dengan sesuatu yang kita tak mampu, kan..

"Setiap kesulitan itu ada penghujungnya.."

Things to do today:

1. Get up.
2. Survive.
3. Go back to bed.